oConvencido

Faz hoje exactamente um ano e tal que nao escrevemos no nosso blong!!Ao que parece os leitores pedem mais, mais e melhor. E como tal cá estamos nos para satisfazer os desejos mais profundos daqueles que duma maneira ou de outra nao param de nos chatear, para voltarmos a ser convencidos. Leitores estes que gostaria de os diferenciar em dois grupos bastante distintos. Trata-se por um lado, d pessoas que trabalham todos os dias para trazer pao para a familia que embora não ache piada nenhuma a este tipo de coisas prefere que se ande prai a escrever porcaria do que metidos na droga, do SLB, acredita todas as semanas que lhe vai sair o euromilhoes e uma cultura geral bem acima da média. Por outro lado estamos a falar de pessoas que se riem bastante a ler estas linhas grosseiras, nao tem preferencia clubistica, diz "bi laiden" e que o peixe faz muito bem ao cerebro. A estas pessoas tenhu mais é que agradecer o facto que continuarem de um modo incansavel a fazer com que sejamos cada dia que passe ainda mais convencidos: "Obrigado Pai, Obrigado Mãe!".

NiGa

Ca estou novamente,depois de algum tmp de ausencia,para vos contar mais uma das minhas teorias.Hoje vou falar sobre um medicamento k ja deu mt e k continua a dar mt k falar...no entanto sao as crianças k utilizam mais este "medicamento",apesar d alguns adultos gostarem tb d utilizar outro tipo de "medicamento" mas preferem mais comprido e mais grosso...ou seja...estou a falar dos supositórios...ah pois é...n sei pk mas knd m lembro d supositorios arrepio-me todo (e nao estejam a pensar essas coisas porcas).tipo,isto deve ter sido o "medicamento" mais estupido k inventaram ate hoje inda pr cima a forma d o consumir é atraves d via anal(DEUMALIBRE)!Cm é k alguem no seu perfeito juízo inventaria tal coisa?é mt eskisito...inda pa mais akela merda,pelo k m contaram,é lixado a entrar no olho do cu pk parece k n tem kk tipo d lubrificador pa escorregar melhor,o k na minha opiniao tá mal pois ao menos devia d vir ja lubrificado d modo a k o acto d inserir o supositorio pelo olho acima fosse menos doloroso,apesar d existirem por aí algumas "pessoas" k ou preferem sem lubrificador ou entao preferem um supositorio bem maior...Mas,continuando no mesmo assunto,ja alguem pensou pa k é k serve um supositorio?serio...nunca consegui chegar a nenhuma conclusao e olhem k ja fiz uma sondagem e mesmo assim n deu em nada...cá pa mim os supositorios so servem pa 2 coisas:ou para abrir um pco mais o olho do cu,caso este esteja pequeno,a ponto dos "excrementos" fikarem presos lá no...cu;ou para...hmmm...como é k eu hei-de dizer...para empurrar o "coco" pa dentro o k na minha opiniao nao é nada higienico.Outra kestao k m faz confusao é pensar na pessoa k porventura irá ter o "prazer" de inserir o supositorio no anus da outra pessoa...isto dá k pensar,pois deve ser mt mau.Mal por mal preferia nao cagar durante toda a minha vida do k alguem inserir-me um supositorio...DASS!Agora k estou a escrever isto estou-me a lembrar das nossas maes k tanto passam por nossa causa...andar a meter coisas onde nao devem,andar a limpar coisas k n devem...etc...reumindo,é tudo uma pouca vergonha.uma badalhoquice!agr percebo finalmente pk é k n kero ser pai!Já dizia o outro "Cada qual é como cada quem é!"...

Ora vamos la esclarecer aqui uma coisa, segundo uma lei nº 92/95, de 12 de Setembro qualquer, e tudo quanto sei é completamente proibido qualquer tipo de actos que ponham a integridade fisica dos animais em causa. Agora expliquem-me, porque caralho o Ash e os seu companheiros continuam e obrigar os coitados dos pokemons a ir pa dentro de um casulo do tamanho de uma bola de bilhar (pokebola para quem não sabe)!? O que os coitados de os animais não devem sofrer!!A Sociedade Protectora dos Animais que anda de olhos tapados so quer saber do senhor que deu uma sapatada no cão porque fez cócó no passeio ali na rua Cascalho de Cortiça Laranja em St. Tirso (Bem... antes de chegarem ao teatro virem pra cima, e depois de passarem o policia de bigode,segunda á esquerda). Srs da S.P.A.: Liguem a televisão na SIC ao Domingo de manhã!!!!!!!!!!! É que aqueles palhaços, não só obrigam os coitados dos bichos meterem-se ali naquelas bolinhas como também os treinam pra combaterem entre si! Ora isto é uma barbaridade tremenda!! Queria aproveitar aqui esta situação para abrir
também os olhos aos senhores da EDP. Reparem voces andam praí a fazer campanhas ai que "A JOANA POUPOU 8AERIOS, por fazer Stan-by á TV". Por acaso sabem a quantidade de energia electrica que o PIKACHU gasta em cada um dos seus ataques RAIO DE TROVÃO ??? Meus amigos...Estamos em crise, e há que poupar, não pode haver lugar pra desperdicios!!!Já que a Sociedade Protectora dos animais nem ninguém quer saber como os pokémons são tratados, ao menos senhores da EDP, ponham la umas taxas mais altas da luz pro pessoal que anda praí com esses bichos para ver se eles quando chegarem ao fim do mês ganhem vergonha na cara e usem esse ataque so mesmo para ultimo recurso numa batalha. É que sendo assim eu até compreendo o facto dos TEam Rocket querem roubar o PIKACHU. Outros dois assuntos sobre os quais me questiono várias vezses mas que evito falar sobre isso é saber quem dá apoios aos treinadores para treinarem os pokemons ao ponto destes evoluirem. Terá o governo alguma coisa a ver com esta tortura? E o porquê de não utilizarem os pokémons pra apagar incêndios Ficam aqui as perguntas no ar.Despeço-me mais uma vez com amizade e saudade. Mais tarde vos explicarei o porque dê as Estrelitas não serem realmente as estrelas mais saborosas do Universo.


NiGa

Eu gostava de perguntar a todos os ciganos, chineses, marroquinos, homens do leste, oriundos de Africa, e todos aqueles que montam barracas em festas populares tipo S. João, Sta. Rita, S. Lourenço ou Sto. Caralho-que-os-foda porque é que põe sempre as putas das mesmas merdas á venda?? Já me disseram que aquela merda era toda roubada, só que tipo, sempre que há dessas festas onde reina a parolice e o algodão doce, vou sempre ás barracas em busca de telemóvel 3G ou de um leitor de MP3 Super Music Three Thousand com telecomando á distância e Tripé incluido, tudo isto por 10€ no máximo (aliás ... 10.2€,isto actualizado pelo novo iva de 21%), para regatear para 5€ com a promessa de voltar lá amanha. Mas a única coisa que encontro são oculos de Sol que te deixam miope 3,67 segundos após os usares, perfumes que cheiram a mijo, capas e carregadores de telmoveis que enfim...Quem é o fornecedor? Porque caralho o gajo tem sempre as mesmas merdas pra orientar?? Por favor oh amigo! Já compramos isso o ano passado! Tendo em conta a qualidade reles de tudo aquilo que é posto á venda, vamos partir do principio que tudo aquilo é falsificado (pelos chinocas!). Voltando assim á estaca zero. Porque caralho falsificam sempre as mesmas merdas?? Tudo isto me leva a colocar duas questões essenciais!! Será que os ucranianos só sabem dizer "oculos", "perfume" e "vinho" em portugues?? Terão os marroquinos, os ciganos e todos os outros feito um estudo intensivo sobre o mercado e a economia portuguesa em geral e chegaram á conclusão que o tuga só descarta de alguns oiros que tenha na carteira pra comprar oculos de sol ??? Já estou a imaginar a decepçao de um tuga depois de verificar que tinham mudado o produto de venda "ATOM!!" "olhá OH IRENE! este ano num há oculos !!". É assim a vida, e como já dizia o velho sábio "Só quem é, é que não quer ser!", que eu acho que faz todo o sentido e se aplica aqui perfeitamente.

NiGa

Hoje venho-vos falar sobre um "sindroma" muito comum nas pessoas...e que por vezes conseguem causar algum panico quem as rodeia(eu falo por mim)...pois bem...este "sindroma" foi denominado por mim como o "sindroma de imuno-deficiencia cómica" (SIDC)...este sindroma é constituido por varias fases,e á medida dessas fases o sindroma vai-se desenvolvendo...tem sobretudo a ver com a forma como as pessoas s riem(as suas gargalhadas).Depois de sermos contagiados com este sindroma,este começa a revelar-se atraves de uma gargalhada normal,mais ou menos alta,k no entanto é interrompida de uma forma repentina e irregular com uns roncos tipo os dos porcos "ROINC!",variando por vezes o volume dos roncos...numa fase mais avançada desta "doença" podemos observar,nao uns roncos,mas sim uma repentina e regular falta d ar quando se dá uma gargalhada...por ex, voces tao com uma pessoa k s ta a rir,ouve-se o inicio da gargalhada "ahahah..." e de repente essa pessoa fika com a boca a abrir e a fechar,a rir-se mas sem fazer barulho...ou seja esta a inspirar...e dps retoma novamente á sua gargalhada para a finalizar "...ahahah!".Numa 3ºfase observamos nao uma simples quebra na gargalhada para uma inspiraçao...mas sim uma total falta de ruído(o ruído da gargalhada é substituida pelo silencio...da gargalhada)...em k observamos essa pessoa com a boca a abrir e a fechar(a rir) e a dar a entender k s esta a rir,mas no entanto nao nos é possivel ouvir essa suposta gargalhada...(esta é uma fase bastante mais avançadada,mas k no entanto inda n xega a ser fatal...).Por fim,chegamos á ultima fase do SIDC...nesta ultima fase,para alem do k esta descrito na 3ºfase,observamos tambem um consequente e repetido abano da cabeça e da coluna,para cima e para baixo ao msm tempo k a pessoa esta a dar a suposta gargalhada k é silenciosa,por vezes acompanhada com um ou os dois braços tambem a abanarem...o que é bastante assustador pois pode provocar falsas ilaçoes a determinadas pessoas...Para finalizar,queria deixar claro k n s devem preocupar com este sindroma e caso vejam alguem com este problema n telefonem imediatamente para o 112 (cm eu fiz),porque pode ser falso alarme e depois têm k ir á esquadra prestar declaraçoes, e dps ir a tribunal passados 10 anos e xegar ao fim do processo e pagar 60 centimos cm indemnizaçao por causa dos danos morais,fisícos e da chamada para o 112!Fiquem bem...

Nee

Sinto-me a ficar cada vez mais adulto, responsavel e cheio de maturidade e como já dizia o outro "quanto mais velho ficas, mais velho vais ficando". Num desses momentos de auto-confiança estava eu vindo das compras com os meus amigos quando grito bem alto: "o ultimo a chegar é um grande paneleiro!!!!". E começamos a correr desalmadamente cheios de sacas nas mãos, atropelando pessoas, até que perto do destino um dos ultimos , que obviamente são sempre os mais gordos e que não acham piada nenhuma a estas brincadeiras, vira-se "E o primeiro é pai dele!!!". Ao principio reagi como os miudos, comecei a correr mais devagar mas sempre a micar o gordo e o gazela (que é o que ganha as corridas todas). Mas depois parei um bocado pra pensar. Quando fazem esta brincadeira há sempre alguem que diz "e o primeiro é pai dele". E eu pergunto: Qual é o mal de ser o pai do paneleiro??? ou o pai do cabrão ou da puta. Pronto já sei que depois não tem orgulho no filho, e tal, mas caralho, não tem mal nenhum. Já o caso do ovo podre, ja é um caso bicudo. Ser-se pai de um ovo podre é chato e dá chatices. E depois os amigos do pai até gozavam com ele "ah tens um filho que é um ovo podre". Agora fora disso não percebo o porque de se querer evitar ser o pai do paneleiro e afins. Mas pronto, fica lançada aqui a questão no ar. Quem achar resposta para esta questão que tanto tem perturbado os esquimós das florestas tropicais da da Russia, enviarei logo de imediato 3 ucraninas LEGAIS e uma ilegal, para vos realizarem os vossos desejos mais profundos.

NiGa

Pelo menos uma vez na vida a vossa mãe ja vos deu o exemplo de alguem que fez alguma coisa que não devia ter feito, para nos assustar, e para nos fazer pensar duas vezes antes de o fazermos. E começa sempre com algo do genero: "Havia um menino...! Que tinha a tua idade que não comia a sopa, e nunca mais cresceu!!!". Tive a pensar no coitado do miudo, gostava de saber o que é feito dele, como se tem safado agora...é que realmente é preciso ser muito azarado. Não é so por não ter crescido porque eu lembro-me de a minha mãe falar muitas vezes no raio do rapaz. Alem de todos os amigos ficarem a saber que ele sujava a tampa da sanita com xixi, e que mijava na cama, o rapaz não se portava bem e não recebia prendas do pai natal, so fazia asneiras e foi pra um orfanato, fazia caretas e a cara dele moldou-se as suas caretas, não se portava em condições nos hiper-mercados ou no comboio, veio um senhor e levou-o, mentia muito e começou-lhe a crescer pelos na lingua, brincava com o fogo e fazia xixi na cama, não bebia leite e ficou sem dentes, não comia fruta e começou a contrair doenças graves, uma vez não pos protector solar quando foi pra praia e contraiu um cancro de pele, não estudava e teve que ir trabalhar pras obras enquanto os amigos gozavam com ele, arranjou umas más companhias e começou a roubar até ser apanhado e ir para uma casa de correcção, experimentou alcool uma vez e agora é bebedo, experimentou um cigarro uma vez e ficou viciado até querer meter-se na droga e agora anda aí a pedir. Vá lá que o rapaz comia cenouras e ficou com uns olhos bonitos. Mas para maior humilhação, todas as mães do país conhecem o gajo!! Pior ainda é que eu fiz tudo aquilo e não me aconteceu nada...! Há gajos sem sorte...

NiGa

Hoje estou feliz. Descobri que para alem de não ser a unica pessoa no mundo que ve a parte da frente dos carros como caras (smiles), descobri que também não sou a unica pessoa no mundo que quando estou a caminhar pelo passeio, tenta sempre pisar os riscos dos quadrados. Fico feliz por saber que sou normal, ou que há milhares de anormais como eu. Eu gosto de intitular essas pessoas de Riscomaniacos. Mas ao mesmo tempo fico preocupado porque aqueles riscos não fazem mal ás pessoas. Os caracóis esses sim, e então assim que vemos um calcamos...Agora, riscos? Porque é que se quer calcar riscos? Foda-se, agora estou mesmo preocupado. É que se fosse só pisar uns riscos de vez em quando...! O problema é que quando nos lembramos dessa merda, fazemos questão de pisar os riscos mesmo todos. E quando po-mos um pé meio centimetro antes de um risco até nos sentimos mal e por vezes extremamente revoltados, o que faz com que nós antes de darmos o passo seguinte, aqueles décimos de segundos que temos logo após de pousar o pé, ficamos a pensar "Que merda! Falhei este risco...e agora?! Volto pra trás ou tento calcar dois seguidos ?". No entanto, os riscomaniacos, não ficam por aqui. Existem também os riscomaniacos racistas! Sim racistas, e que eu próprio admito que também estou incluido. Os racistas são aqueles que quando estão a atravessar a rua pela passadeira fazem questão de pisar so traços brancos. É muito giro ver as pessoas lembrarem-se e começarem a dar altas passadas na rua pra conseguirem pisar só o "branco" das passadeiras, mas o que torna as pessoas felizes assim? Enfim...A vida continua (cada mais estupida)...

NiGa

Ola...ca tou eu novamente de regresso aos meus posts mt educativos...desta vez trago-vos uma teoria sobre outro problema existente no nosso dia-a-dia.Já repararam k knd passamos pr uma porta ou pr um coberto dps d ter chovido existem smp akelas pingas de agua frias,geladas,eu diria msm congeladas...k nos caem no pescoço e k nos fazem arrepiar d tal maneira k abanamo-nos todos a fazer figurinhas tristes pr causa duma simples coisita k é mais pekena k uma catota(ou macaco pa kem preferir...) dakelas bem grandes k tiramos do nariz...???aah pois é...isto pode parecer mt facil d solucionar mas n é...pr exemplo...existem akelas pessoas(cm eu) k knd reparam k a pinguinha ta pronta pa cair esperam k ela caia,mas o problema é k fikamos montes e montes d tmp á espera e no final d contas ela continua ali prontinha a cair...e knd nos cansamos d esperar la vamos nós aventurarmo-nos a passar com a esperança k a pinga n nos caia em cima do pescoço e o pior é knd passamos sabendo k ta la a pinga,encolhemo-nos todos pa pinga n cair no pescoço e...TAU...n sei cm a Puta da pinga consegue smp cair no pescoço inda pr cima bues d fria...e consequentement fazemos akelas figurinhas todas anteriorment referias cm pr exemplo,abanamo-nos tipo os caes knd saem da agua ou encolhemos o pescoço ao maximo pa fiakrmos tipo o marco horacio(akele k apresenta o "levanta t e ri"),ou seja,parece k n temos pescoço!bem...eu n gostaria aprofundar mt mais esta teoria pk pr vezes existem smp akelas excepçoes á regra e eu dps tenho k ouvir na rua certas e determinadas opinioes d certos e determinados leitores do blog k "ah e tal...isso a mim nunca m aconteceu..." e eu "atao é pk n és pessoa ou pk inda n vivest a vida com o k d melhor ela tem pa nos dar tal cm estas teorias...e já agr,POE-TE NO CRL!"...bem...xega d desabafos meus!Espero k reparem neste pekeno pormenos das vossas vidas k aposto k a apartir d agr vao ser bem diferentes d ha uns minutos atras.antes d lerem este post.Até ao meu proximo post...fikem bem...

Nee(andre_f_santos@netcabo.pt)

I´m back!!!Cá tou eu meus amigos cybernautas...voltei (pior k nunca) pa vos mostrar mais algumas das minhas teorias!Desta vez venho-vos falar sobre os varios tipos d cumprimentos k existem!bem...vou começar pelo típico "Tá td?" ou "Tass bem?" com o respectivo acenar da cabeça,pois bem...eu até acho interessante este cumprimento,e ate caga algum cenario knd um gajo dix "tá td" mas só n percebo pk é k as pessoas knd dixem "Tá td?" ou "Tass bem?" nca deixam um gajo responder??é k n percebo msm!eu vou exemplificar...no outro dia tava eu a ir pa faculdade knd passo pr uma pessoa k conheço e vira s pa mim e dix o tipico "Tá td?" com o respectyivo acenar da cabeça e eu respondi "tá td!...e ctg?" e knd acabei d fazer esta pergunta reparei k ele ja tava no CRL MAIS VELHO,tinha cagado em mim e pa alem d fdd,fikei completament parvo!tipo...axo msm mt mal educado perguntarem s ta td bem e dps cagarem na nossa resposta...mas pronto...os tugas(alguns tugas) sao mm assim!passemos a outro cumprimento,o famoso "aperto de mão" ou o xamado "bacalhau" tb acompanhado com o "tá td?" ou "tass bem?"...pois é,este cumprimento tb dá mt k falar pk de vez em knd,caso n tenham reparado,pr vezes apanhamos akelas pessoas k knd cumprimentam com um simples "bacalhau" apertam a mao com tanta força k nos obrigam a fazer uma cara d parvos pr causa do sofrimento da dor do dito "bacalhau",é k sao umas PUTAS dumas dores k deu m libre (eu falo pr experinecia propria)!eu n sei s é pa demosntrarem a sua força ou o seu lado d machos,mas é k n percebo mm pk é k aleijam tanto um gajo knd apertam a mão...e dps o pior é knd keremos tirar a mão d tanto nos tar a aleijar e essa pessoa n deixar!Tambem temos o oposto deste cumprimento k sao akelas pessoas k cumprimentam com a mão tda mole k um gajo ate tem medo d lhe tocar na mão com receio k essa pessoa tenha uma rotura d ligamentos na mão ou no pulso ou no crl!estas pessoas k cumprimentam com a mao tda mole devem kerer(ao contrario das outras k cumprimentam com a mao firme)demonstrar o seu lado frágil,sensivel...digo msm...feminino!é caso pa dixer "nem 8 nem 80!"...outro dos cumprimentos k existem é tb o típico abraço entre duas pessoas...pois é,este cumprimento talvez seja o mais forte a nivel sentimental mas tb pode ser o mais agressivo d tds..ora pensem cmg...ja repararam nakelas pessoas k knd dão um abraço dao uma sarda nas costas e apertam-nos duma maneira mm fdda??mas n é uma sarda kk...é dakelas sardas k um gajo kuase k chora ou reza pa parar d levar as sardas...um gajo ate vê estrelas com as PUTAS das sardas,e knd keremos dar a entender k ja xega o tmp d tarmos abraçados e d levar umas valentes sardas,essa pessoa começa a dar inda com mais força e a apertar com mais força e nós n temos outra hipotese sn esperar!tipo,essas pessoas devem kerer demosntrar a saudade k tinham d nós mas n vale apena demonstrarem dessa maneira...desde ja faço um apelo a essas pessoas...SEJAM MAIS SENSIVEIS,CARALHO!TENHAM PIEDADE!e fiko pr aki...ate ao proximo post...fikem bem!

NEE

Bem, isto é algo que não sei se vos acontece, mas a mim acontece-me todos os dias sem excepção e não poderia deixar de escrever sobre isto. Conversar com os nossos amigos ou com quem quer que seja as vezes pode-se tornar chato, e por vezes dá chatices. Isto porquê? Porque existem certas e determinadas pessoas que enquanto mantemos uma conversa com elas, por um breve momento desviamos o olhar para outro sitio qualquer que não seja as suas caras de CORcodilos e PUM!estamos logo a levar um murro.( há quem prefira PÁS! Mas falamos disso noutro dia ). Um murro normalmente no peito ou no ombro, que nos deixa completamente indignados e que nos leva a olhar pra pessoa com uma cara do tipo " Que é que eu fiz? " e diz a pessoa "Tás a ouvir?". Mas eu só desviei os olhos não tapei os ouvidos!! É que sinceramente não percebo qual é o conceito de ouvir destas pessoas mas pronto. Já outro tipo de pessoas, que enquanto conversas, se desvias o olhar para outro lado qualquer dão-te um empurrão com uma mão para te chamar a atenção como se tivesses tapado os ouvidos mais uma vez, mas não param! Continuam sempre a empurrar até a conversa acabar. E se não nos mantermos firmes tá tudo fodido. Depois há outro tipo de pessoas que quando estámos a falar para elas tem o vicio nojento de estarem sempre abanar com a cabeça para a frente e para trás devagar. Como quem diz "Exacto! Estou a perceber tudo o que estás a dizer" mas sendo na maioria das vezes um "abanão" que se traduz por "não percebo um caralho do que estás para aí a dizer, mas vou abanar com a cabeça pra pensares que estou a perceber e ficares contente". Depois há outro tipo de pessoas , que me assustam que são aqueles que não desviam o olhar uma única vez! (normalmente são estrábicos ou só têm 3 dedos no pé esquerdo). Falamos para eles, e eles sempre a olharem para os nossos olhos fixamente. E temos nós que desviar o olhar montes de vezes receosos de levar um murro e ainda mais receosos que eles nos comam com os olhos. Por fim aqueles que mais me irritam, são aqueles que não olham uma unica vez para nós! Passam o tempo todo a olhar para o caralho levando-nos a duvidar se estão mesmo a ouvir. Chegando a um ponto que a nossa paciência esgota-se e pensamos "E agora o que é que eu faço? Vou-lhe empurrando ou espeto-lhe um murro?"

NiGa

Hoje vou mostrar que tambem sou uma pessoa sensivel e como tal vou defender uma grande parte da sociedade portuguesa que é bastante discriminada nas camadas mais jovens do populaçao, os Feios! Os jovens, principalmente do sexo masculino, tem uma uma grande dificuldade em manter uma relação de amizade com pessoas feias. Eu sei que é dificil!! Mas vejamos as coisas por outro lado, nós devemos também falar com as pessoas feias, eu sei que custa, mas há pessoas que tiveram azar na vida pronto! E não devemos discrimina-las. Antes pelo contrário, devemos sim falar com elas, porque chegamos ao fim do dia e até nos sentimos melhor, sentimos que fizemos uma boa acção (e até temos vontade de comer sandes de torresmos para comemorar e tudo). E deste mesmo modo os Feios sentir-se-ao melhor também pois pensarão que apesar das suas caras de elefante ( e corcodilos em certos casos ), também sao pessoas comos as outras. Aliás hoje em dia, os feios ja são quase pessoas como os outros. O que demonstra uma grande evolução da sociedade portuga de há uns tempos pra cá. Contudo a Associação Portuguesa de Presenças Animalescas da Sociedade (APPAS) preve que a quantidade de feios em 2009 aumente para 76% em Portugal Continental, 99,7%, nos Açores e 83% na Madeira o que me preocupa bastante pois com aumento tao grande de ano para ano, dentro de alguns anos os verdadeiros animais passaram a co-habitar com os Feios. O que irá com certeza, provocar um grande indignação perante os Estupidos, podendo tudo isto originar uma guerra civil á grande escala. Daí que também aproveito pra fazer um apelo. Falem com os Feios, tudo bem, mas...Nao acasalem!! E isto é muito importante!! Só deste modo se vai poder evitar uma multiplicação dos Feios e uma evolução para uma sociedade quem sabe, como a sueca.

NiGa

Eu venho aqui esclarecer uma coisa. Ouço muita gente praí a dizer " es estudante hein!? boa vida...". Mas porque caralho toda a gente diz que os estudantes tem boa vida hã???!! Porque?? As pessoas não têm noçao dos problemas que o estudante tem. Estando nos a falar de estudante universitário. O estudante universitário é um ser que sofre muito. Principalmente aqueles que vivem sozinhos (sem os velhotes). As pessoas não sabem o quanto é dificil estar nesta situação. Sabem o que é ficarmos bebedos todos os dias, chegarmos a casa ás 7hrs e termos aulas ás 8horas?? Sabem o que é termos de ir ás aulas todos ressacados, e inclusivamente adormecer numas cadeiras que mal dão para sentar, quanto mais para dormir? E quando não há euros para podermos beber alcool até andarmos pela noite fora a cantar musicas de natal e a rirmos desalmadamente como se não houvesse amanha, a cairmos de podre até alguem nos deitar na cama?? Não temos apoios do governo. Ninguem nos ajuda. E se vivemos sozinhos, ainda temos de regressar a casa sexta-feira com uma mega ressaca de 5 dias, que nos faz dormir no comboio, e so acordar depois de passar pelo menos 4 estações após o destino, temos de cozinhar para nós, arrumar a cozinha, fazer compras entre outras merdas. E se fazemos festas em nossa casa, quem é que nos limpa as coisas depois hein?? E temos de estudar para exames e o caralho. As pessoas por acaso têm noção o quanto é dificil conciliar o estudo com as saídas á noite?? Espero que saibam, que o alcool mata-nos neurónios e fode-nos a memória. Agora, como é que querem que o nosso aproveitamento seja o melhor,sem nos facilitarem a vida? E depois pina-se todos os dias e o caralho, deixando assim um desgaste fisico enorme em todos os jovens universtários (eu por acaso não pino, mas já me contaram). Deste modo faço aqui um apelo aqueles que trabalham para verem como nós sofremos e deixem-se de queixar da vossa vida, porque a nossa é muito pior principalmente quando chove e chegamos aos bares e discotecas todos molhados.

NiGa

Meus amigos, bem, apesar de eu ter jurado que nunca mais ia gostar de nenhuma rapariga, acabei por me apaixonar outra vez inevitavelmente. E vou-vos contar a minha bela historia de amor. Acordo de manha, como não tinha nada pra fazer e como queria em preencher a minha tarde com um serão altamente educativo e com temas didáticos super interessantes pensei "Vou ao shopping". E como há um shopping novo, pra quem vai pa Fiães, chega e corta, um bocadinho mais a frente antes de passar a pelo que vem a seguir. Levanto-me da cama, bocejo ca mão direita enquanto coço os tomates ca mao esquerda e la vou eu pra mais um belo dia. Vou eu po shopping todo bonito. Barba feitinha e um bigode de meter inveja a qualquer policia. Calça de fato de treino rosa, tshirt de cor verde xunga a dizer atras "Tunning is not a crime" a amarelo e á frente tinha um renault 5 descapotavel tb amarelo e calçado com uns sapatos de sola engraxado. Quando vejo a mulher da minha vida! Bem digo-vos desde já que foi amor á primeira vista. Estava ela com corsário de licra azul berrante, avental, chinelos e meias cor-de-rosa puxadas até cima, cabelo puxado pra cima preendido com uma mola, rolo da massa numa mão e porta-moedas na outra. Pensei "tenhu de conhecer este pedaço! vou puchar dos meus dotes de garanhão!", entao passei por ela e digo com todo o charme que me rodeia e que faz deslumbrar todas as belezas deste pais "OH BOA!! ANDA AQUI Ó PAI!", e ela responde de uma maneira que jamais esquecerei em toda a minha vida "RAIS TE FODA HOMEM!! Tenho dir comprar oleo pra acabar de fritar os rissois! E tou com pressa porque deixei la as crianças sozinhas!". Depois percebi que ja a tinha visto em algum lado e continuei a manter a conversa quente "tu não conheces a D. Irene? Tem uma mercearia á beira do liceu" , "AH! A nézinha, claro que conheço, tenho la um fiado de 39contos". E pronto fomos ficando amigos, e com o passar do tempo, fomos ficando mais intimos, e pronto, acabamos por perceber que estavamos apaixonados um pelo outro. E é esta a minha mais bela historia de amor!

NiGa

Depois do sucesso do nosso post Conversa Merdosa resolvi escrever uma especie de continuaçao daquele que foi o texto que deixou os nossos leitores menos indiferentes. Depois de um estudo profundo de cerca de varios segundos, percebi algo que ja muita gente deve ter reparado. Será que os VIPS também se peidam? Na! Não me parece. Os vips tanto não dao peidos como não fazem cocó, aliás, eles ja o compram feito! E uma prova disso é que se a Lili Caneças, por exemplo, fizesse um esforço pra dar um peido, rasgava a pele toda do pescoço. Algum de voces por acaso consegue imaginar o Claudio Ramos a cagar?? Claro que não! Isto tudo so me leva a concluir que a unica coisa do qual se diferenciam os Vips dos "outros" é que eles não peidam nem cagam! Porque senão imaginem numa daquelas festas de gala tipicas dos Jet7s tugas, o zézito castelo branco "ohhhhh biba pitaaaa!!! essse vestiddooo e hoooorrooooorosooo!" com o verdadeiro sotaque de jetseven e a bibá pita responde levantando a perna direita com o joelho flectido e virando-se de costas, soltando um estridente e envenenador (axo ke assim k s diz, algo que envenena) peido "oh zé! come este e cala-te!" TRAU!!! hmmm Nao me parece. Ou entao num concerto da Britney Spears, depois de um intervalo ela sai a correr do palco e alguem lhe pergunta "onde vais?", ela responde com a mao no cu e um andar esquisito "Vou cagar! venhu já!" hmm Também não me parece. Daí que eu ache que o organismo dos ricos seja diferente. Mas pronto, sao cada vez menos os nossos leitores e com este tipo de conversas ainda ficaram menos, mas é inevitavel.
cientes...

NiGa

Hoje,meus caramadas,vou m deixar d rodeios e vou directo ao assunto...hoje venho-vos falar sobre esta teoria: Porque é k quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que o perdeste?" ???...tipo...FDX...caralho...!!sinceramente...n percebo este tipo d pergunta,é k n percebo msm!!tipo,s uma pessoa pede ajuda pa encontrar uma cena k perdeu é obvio k nao sabe nem s lembra onde o perdeu...tipo...DUUUUH!!sinceramente n ha explicaçao possivel pa esta teoria,nem soluçao k inda é mt pior...!tipo,s soubessemos onde tivessemos perdido o objecto é obvio k nem precisavamos de ajuda para procura-lo,mas cm n sabemos tb é bastante obvio k precisamos d ajuda(ou n)!eu knd assisto a este tipo d pergunta fiko completamente parvo a olhar pa pessoa e dps pergunto com akela pinta(ou com akele charme) k m evidencia d todas as pessoas: "mas tu tas a gozar cmg ou ke??s eu t peço ajuda é pk n sei onde perdi,s soubesse cagava pa ti e ia procurar sozinho...duuuuh!"...e pronto,é assim k eu respondo ás pessoas k m fazem esta pergunta desnecessaria...tipo,temos k ser assim agressivos pas pessoas aprenderem d uma vez pr todas k isso n s pergunta,s kerem ser simpaticos é calar e ajudar,MAIS NADA!bem...eu ja m tou a passar com esta teoria pr isso é melhor despedir m antes k rebente co teclado..."slkdjiçlhfkçljad" (isto sou eu a passar m)...bem,agr k ja têm a minha dica é melhor aproveitarem e tarem atentos a este pormenor...ate ao meu proximo post portem-se cm kiserem...saudaçoes nanaisticas!


NEE

Meus queridos(e minhas queridas) cybernautas...hj venho expressar,alias,comentar uma coisa k eu no outro dia observei...Pois bem,tava eu a sair do comboio em S.Bento pa ir pa faculdade de belas-artes(é so msm pa fazer publicidade á faculdade pa um dia irem lá visitar m)pa ter aulinhas...knd,dps d sair do comboio,reparo em 3 imagens k tavam na parte de fora duma carruagem dum outro comboio...duas dessas três imagens eram "normais"(era uma imagem a representar uma mulher gravida, e outra a representar uma mulher com um carrinho d bébe)..até ai td bem,axo eu...mas dps d observar essas duas imagens,olho pa terceira e fikei completament parvo,apático,transtornado com o k tinha visto...esfreguei os olhos paí 65468464 vezes a pensar k tava a ver mal pk n tinha oculos(é k eu vejo mal ao longe),mas afinal tava a ver mt bem...(tou aki a enrolar a historia só pa criar mais "suspense" pa dixer o k vi)e a imagem k observei foi..."tcham tcham tcham tcham tcham..."(isto supostament é akele som pa dar akela ideia de suspense)...um homenzinho a segurar numa prancha d surf!!vou repetir:"um homenzinho a segurar numa prancha de surf!!"é verdade...uma prancha de surf...eu tb fix essa pergunta: "cm é k é possivel??nao pode ser...s calhar viste mal!!"...mas n vi nada mal...vi mt bem...akilo é veridico,msm mt veridico!e eu agr ponho m a pensar..."pk raio é k puseram um homem com uma prancha d surf???" é uma boa pergunta,mas infelixmente inda n tenho resposta...ja tentei xegar a varias conclusoes pa justificar akela imagem do homem com a prancha d surf mas ate agr n consegui chegar a nenhuma conclusao...a unica "conclusao" k podemos retirar daki é k akela carruagem seria possivelmente destinada as gravidas,as pessoas com carrinhos d bebes e aos surfistas,o k eu axo mt eskisito mas pronto...!peço desculpa pr ter escrito este post sem kk tipo d humor mas eu sentia k tinha d expressar o k m ia no coraçao com voces(cybernautas)...tentarei compensar com outro post com mt mais humor cm é meu habito...até la...ja sabem,portem-se cm kiserem!

Meus caramadas...desta vez trago-vos mais uma teoria que abala muitas cabeças,por mais pekenas k sejam...e k foi descoberta (novamente) em situaçoes muito embaraçosas e k com a excitaçao normal dessas situaçoes vêm á cabeça imagens e pensamentos k depois se transformam nestas famosas teorias!!pois bem,e a questao é a seguinte:pk é k os policias têm sempre bigode??esta é uma questao k nos põe a reflectir bastante e k depois d reflectirmos muito nao chegamos a lado nenhum...mas pronto!o k eu penso é o seguinte:a unica justificaçao possivel para os policias usarem sempre bigode é unicamente para deixarem a sua imagem d marca,pa cagarem o seu cenario...isto é,o lema dos policias deve ser "policia k é policia tem que ter bigode!",pr mais k o bigode seja estupido tem k ter sempre um monte/conjunto de pêlos entre o nariz e a boca,e como tal nas academias de policias aposto k a primeira coisa k os k se inscrevem nas academias de policia devem aprender é a ter um bigode bem jeitoso,bem refinado e bem cuidado k chame a atençao,e isto é pa todos os sexos(grande,pekeno...masculino e feminino),o k nao é muito dificil pa algumas mulheres terem grandes bigodes(por vezes grandes demais)k chamam bastante a atençao!Isto de todos os policias terem bigode tem k se lhe diga...quanto maior e mais cuidado estiver o bigode,pior é o policia...isto é,podemos distinguir a amabilidade dos policias atraves de uma simples observaçao a um simples conjunto de pêlos entre o nariz e a boca(bigode)!por exemplo...vamos nós no carro com bastante pressa(para ir ver o jogo de futebol k ja começou e k ta a dar na TV)e de repente fazemos uma manobra pouco ortodoxa(ilegal),sendo ao mesmo tempo observados por um policia com um bigode mt simples,com muito poucas ornamentaçoes e como tal passamos ilesos,sem qualquer multa pois o tal policia é akele tipo de policia k nao faz mal a uma mosca e k s for preciso ate nos abre passagem nas estradas knd vamos com pressa!dps ha outro tipo d policia k tem akele bigode mais largo e mais comprido e k a ponta do bigode faz uma espiral gand comó caralho e k ao contrario do outro policia com bigode pekenino,este s nos visse a fazer uma manobra ilegal,fodia-nos k era uma "maravilha"!arranjava multa pr td e mais alguma coisa...pr exemplo,multa pela manobra ilegal,multa pr n ter parado cm deve ser,multa pr ter coçado a garganta enkanto falava com o policia,etc...pois é meus amigos...é isto k eu vos tenho pa contar sobre os policias!pr isso observem bem os policias daki pa frente,esta teoria pode-vos ajudar e mt...ate la portem-se com juixo!!

No fim de semana passado consegui fazer um distinção do conceito de "arrumar" dos homens e do conceito das mulheres. Todos os sabados de manha la em casa a limpeza geral é sagrada. Não percebu onde vem tanto pa limpar ou onde vem tanta desarrumaçao mas pronto, todas as semanas é a mesma coisa. E quem lidera as limpeza? É óbvio que é a mae. Eu e o meu bro, que fazemos a limpeza do nosso quarto, temos de limpar o pó em todos os cantos do quarto. Retirar todos os objectos das estantes e secretarias e armarios, pra limpar, aspirar o quarto, lavar as janelas, dobrar as roupas .As coisas infinitamente pequenas tem de ser limpas. Bem, mas no fim de semana passado a mae teve que ir á aldeia matar galinhas. Quem ficou a liderar? O pai! E agora limpar o pó de todos os cantos qual que? "Este quarto precisa duma limpeza a serio". Foi a garagem buscar não sei quantas caixas de cartao, foi pegando nas nossas merdas e afins, e tudo aquilo que dizemos que naõ precisavamos foi metendo na caixa pra depois levar pa garagem. E ainda levou uma estante enorme cheia de livros e brinquedos do meu bro. Fiquei maravilhado. Não sabia que uma limpeza se podia resumir a tao pouco. Quanto a pós e essa merda toda o quarto não sofreu grandes alteraçoes, mas "limparam-me" o quarto todo. Reparem as mulheres que tem a mania das limpezas, tem de limpar todas as mais pequenas porcarias constantemente, já os homens sao mais praticos e pegam no que precisa de limpeza e "escondem". Quando a mae chega a casa, obviamente foi o tripanço total. Mas depois ficou tudo bem e o jantar foi um arroz de cabidela que foi uma maravilha! Saudações....

NiGa

Bem este é um problema que tem provocado muita controversia entre os povos do meio oriente, os paises baixos e os comentadores da sporttv. Ou entao é mesmo só a mim...mas nao interessa. Reparem...o amanha é o depois de amnha do ontem, ou o ontem do depois de amanha? Isto e algo que parece ser muito simples, mas que na verdade não é. Porque quando é ontem, o amanha de hoje é depois de amnha, ja se for depois de amnha, o amnha do hoje é ontem, claro que se for hoje é apenas amnha, embora tb possa ser o ontem do depois de amnha ou o depois de amnha do ontem. O Hoje que claro tambem é o depois de ontem já que depois de amnha é o depois de amanha. Mas e quanto ao depois de amnha? será o ontem do depois do depois de amnha?. Já a questao de á bocado começa a fazer todo o sentido, pois o depois do depois de amnha não existe e dai que o depois de amnha não pode ser o depois do depois de amnha do ontem e sim o depois de amnha do hoje, ms já o antes de anteontem existe e sendo assim o onteontem é o amnha do antes de anteontem e tambem o ontem do ontem se for ontem. Isto sao questoes que tem levantado muitos problemas em todo o mundo e temos de ter muito cuidado quando nos referimos aos dias. Saudações...

NiGa

Hoje trago-vos mais uma teoria k pr mais idiota k seja...foi,é e smp será mais uma teoria k nunca terá uma resposta,uma soluçao!Ora bem...hoje vou vos falar sobre akelas pessoas k nos momentos,ou na parte mais importante da conversa(knd falam mal d alguem,pr exemplo:do vizinho ser gay ou da vizinha ser uma puta pk vai pa cama com mts gajos)falam baixinho,msm mt baixinho para,supostament,as pessoas k tao ao lado ou ate mesmo a 1651351635km de distancia nao ouvirem...Falam com o tom d voz mt mais baixo do k tavam a falar antes d dixerem akela "parte importante" da conversa,o k é mt estranho pk supostamente essa "parte importante" devia ser a parte em k deviamos ouvir melhor...digo eu...e para alem de falarem baixinho,poem a as duas maos á frente da boca para piorar ainda mais a audiçao...Isto observa-se em varios sitios e locais,mas sobretudo nos autocarros e comboios(transportes publicos)...Por exemplo,no outro dia tava eu no comboio descansadito para vir pa casa dps d um dia inteiro na faculdade e d repente sentam-se duas senhoras á minha frente...(cheias de sacos pa variar)...e comecem a falar d tudo e mais alguma coisa:do governo e k o Santana Lopes é um "gatuno",k a vida vai mt má,etc...de repente uma das senhoras deve-se ter lembrado d "uma coisa importante" para dixer á outra senhora e eu observei k antes d essa senhora dixer essa "parte importante" olhou pa todos os sitios e mais alguns com um ar desconfiado,claro k tb olhou pa mim com um olhar do tipo "s tu ouvires o k vou contar e s t fores xibar...tas feito!limpo-te o sêbo!"..e eu respondi com um olhar do tipo "tass bem velhota...fika descansada...meus ouvidos sao rochas!"...e lá contou essa "coisa importante" á outra senhora e é claro k a outra senhora fikou espantadissima com o k ouviu...eu fikei é espantando cm é k essa senhora conseguiu ouvir o k a outra dixe pois tava a tapar a boka com as maos,o lenço e mais n sei o kê..mas pronto...era so isto k tinha pa vos dixer...agr knd vos suspeitar alguma cena do tipo observem bem pa verem cm tenho razao...até la...comam,bebam,durmam e fodam muito...

meus amigos...hoje ao contrario dos meus outros posts vou fazer um comentario a uma situaçao mt caricata e que concerteza ja aconteceu a (kuase) todas as gajas(pelo menos as boas)!É o seguinte:hj venho-vos falar sobre os trolhas e seus piropos ás meninas!pois é..."os trolhas e seus piropos"...sincerament nem sei por onde começar,mas axo k vou começar pelo principio pa ver o k dá...Vou vos falar sobre os varios tipos d elogios dos trolhas.Pois bem,d certeza k ja vos aconteceu(ás mulheres...e s calhar alguns homens ate nem s importavam d tar no lugar das mulheres...n tou a falar pr mim,falo pelos k sao do "outro lado") irem sossegadinhas(os) pelo passeio,andando pé ante pé,com estilo,abanando o mais possivel o traseiro para xamar a atençao...e d repente ouve-se uma voz grossa,altiva,la d cima,do infinito a mandar uns piropos a elas...dentro destes piropos temos 6 tipos:em primeiro lugar temos o típico assobio do trolha k ainda s nota k n tem experiencia nenhuma neste tipo d situaçao: "uiiit uiiiu!"(isto supostament era um trolha a assobiar);dps temos o piropo vulgar,d um trolha k inda ta no inicio da sua carreira: "ó bouaaa...!";dps temos akele piropo k ja s nota k ja tem alguma expriencia mas k msm assim inda n xega pa xamar a atençao: "ó bouaaa...!comia t toda...!!";dps temos o elogio k ja tem algum requinte pr parte do trolha denotando neste caso alguma experiencia neste tipo d situaçoes: "Inda dizem k as flores n andam!!??";dps temos akele tipo d elogio em k o trolha mostra o seu lado romantico(imagino k n deve ser la gand coisa): "tava aki a olhar pa ti e tava a imaginar tu a saires da agua do mar,pareces uma sereia,metade mulher...metade baleia!";e pr fim,temos akele piropo forte,extravagante,k n deixa nenhuma mulher indiferent em k o trolha enche o peito e dix: "fui a Belas para ver belas,mas em Belas belas n vi...pk a mais bela d todas eras ti..." o k vale é k knd o trolha acaba d profetizar este maravilhoso proverbio,a mulher ja deve ter passado ha totil,mas pronto...!e pronto...era sobre isto k eu kia k reflectissem um pco...e agr pás meninas:tenham mais atençao aos piropos/elogios dos trolhas pois assim podem descobrir/distinguir o nivel em k tao atraves dos piropos...até la,tenham uma boa vida...com mta bebida,comida e dormida!!


Nee

Estava eu na Suiça, Genebra, em agosto deste ano (2004), sei la que dia, à noite, em época festiva por la na altura. Quando me acontece uma cena muito engraçada. Estava com os meus velhotes e os meus bros á procura de um lugar pra nos sentarmos pra ver um fogo de artificio (que durou prai 2hrs filha da puta), quando vejo um homenzinho que, reparem bem, tinha o cabelo todo branco espetado, camisola caviada, calção por cima da camisola e acima do umbigo, calçado com umas sandalias e meias! Eu olhei para o man e so pensei: "foda-se este gajo tem mesmo estilo de portuga!". Qual não foi o meu espanto, ou não ,quando passados alguns segundos ele vira-se para não sei quem e diz "oh manel! por ai não caralho!". À uns meses atrás,ia eu e o Mr_nee atravessar a rua quando um condutor nos cedeu a passagem. Reparem, cabelo espetado, palito na boca, dentes todos fodidos, camisola caviada, tatuagem no braço do tipo "Guiné 74" com um coração e o caralho, e a ouvir anedotas do Fernando Rocha nas alturas. Olhamos para o gajo, olhamos um para o outro, e evidentemnte desfizemos-nos a rir. Na sociedade portuga, existe uma certa quantidade de pessoas que tem uma maneira muito cómica de se vestirem e comportarem. São estas pessoas denominadas de azeiteiros. Existem uns que eu tenho uma admiraçao particular, porque não sei como conseguem ser tao ridiculos. Quem é que nunca viu uns jovens de chapeuzinho na cabeça com a pala apontada para mais infinito, calcinha á boca de sino geralmente um numero abaixo do normal, camisola da FUBU, sapaTilha Puma (ou Pamu) com meia branca de desporto e claro, sempre um brinquinho na orelha e/ou no chapeu!? Estes gajos sao demais, ainda para mais porque normalmente tem sempre a puta da mania e levam um estalo e desfazem-se todos. Mas não vamos por ai. É claro que em cada terra cada um tem o seu conceito de azeiteiro, mas azeiteiro, é azeiteiro. Mas isto tem de acabar já que quando queremos ir pra algum lado, se este foi ou é frequentado por gente assim perdemos logo a vontade. Mas isto é portuga, a gente cá se habitua...
Cientes...

É na maioria das vezes com muito desprezo e pouca esperança numa evolução social das mentes, que vejo a nossa sociedade portuguesa. Embora de cidade em cidade existe uma grande diferença do comportamento,tudo acaba por ir dar ao mesmo, já que cada um tem o seu comportamento impróprio. Podia dar aqui milhões de exemplos de como a falta de educação e o grande desrespeito pelo próximo reina neste país mas vou falar de algo que é mais comum a todos nós, viajar de autocarro. Aquilo que supostamente devia
ser algo rotineiro e sem muito pra contar, acaba por ser uma grande aventura. E tudo começa mesmo quando estamos à espera do nosso autocarro. A entrada no Bus podia ser conforme a ordem de chegada à paragem deste, mas não...Existem sempre pessoas (velhotas) que chegam e põe-se á nossa frente, até pensamos em fazer um reparo, mas acabamos por não dizer nada, e é mesmo o melhor a fazer. À chegada do autocarro
ja podiam estar todos com a senha ou o pass ou caralho que os foda preparados, mas não!! Existem sempre certas e determinadas pessoas (velhotas) e que entram no autocarro e só depois é que procuram pela carteira, depois pelo porta moedas e de seguida procuram pelos trocos pra poder comprar o bilhete, criando assim um desespero daqueles que querem entrar como voces sabem. Entramos no autocarro!! Os nossos verdadeiros problemas começam aqui. Se nos sentamos, vamos a viagem toda com pessoas (velhotas) colados a nós de pé e a dizerem:"Ai!! Que doi-me tanto as pernas!" e ao verem que a conversa não cola, viram-se para alguem que está ao seu lado "Estes jovens de hoje em dia já não respeitam ninguém!". Ou então vamos ao lado de outras pessoas (velhotas) que sentem uma grande necessidade de falar e que se damos uma bocado de letra ficamos a saber a vida toda delas, desde o cunhado que esteve no ultramar em 1972, até ao cigano que roubou a lancheira, de 1€50 na feira, ao filho de 24 anos quando andava na quarta classe. Se vamos de pé ou acabamos por ceder o lugar á senhora que lhe doia muito as pernas temos que passar a viagem toda a afastar-nos de um lado para o outro graças as pessoas (as velhotas, quem mais!?) que entram em quase todas as paragens de sacas nas mãos! Impressionante! Isto é algo que realmente me fascina bastante! Sempre de sacas na mão! Incrivel! Não é que eu tenha algo contra as sacas, (pronto, se calhar até tenho) mas algo que me intriga é saber de onde é que vem tanta saca! Mas pronto, o pior nem é isso. O pior é mesmo irmos ao lado de certas e determinadas pessoas (desta vez sao os velhotes) que tossem! Mas não é uma tosse qualquer! Uma tosse de alguem que puxa o catarro que está nos pés e que tem um pulmão quase a sair-lhe pela boca. E tudo isto sem porem a puta da mão á frente do caralho
da boca. Ou seja, arriscamos-nos a apanhar Hepatite A, B, C, D...Até á Z. E ,independentemente de irmos de pé ou sentados, conseguimos sempre ouvir a conversa de todas as pessoas que vao no autocarro, porque não sabem falar de outra maneira senão quase aos berros para toda a gente ouvir. Mas por vezes é este povo que nos salva!! É verdade. Estamos quase a chegar à 'nossa' paragem, e pressionamos o stop...se por acaso o motorista não se apercebe de tal ou se se esquece de abrir a porta, existem sempre certas pessoas (as velhotas mais uma vez) que calmamente viram-se para o motoristas e dizem num tom de voz um pouco mais elevado "OH SÕOOO MOTORISTA!!!! ABRA A PORTA!! ANDA A DORMIR VOCÊEEE???? ABRA A PORTA!! OH SÔO MOTORISTA!! Sô MOTORIIIISTA!!! PORRA!!" e acabamos por sair no nosso local de destino. Estas são
algumas das diversas situações que me fazem sentir repugnado e com vergonha de ser portuga. Enfim É a viding...

"Mae, Quero fazer coco!!". Esta é uma frase mitica. Quem ja nao usou esta frase uns milhares de vezes? Para o Homem fazer as suas necessidades anais (digo, arrear o calhau, ou cagar) sempre envolveu algumas preocupaçoes. Esta conversa é um bocado, digamos, nojenta. Se por alguma razao se sente mais sensivel a este tipo de conversa e de liguagem, deixamos desde ja o aviso para fechar a janela do blog de imediato. Desde o primeiro dia de vida até á actualidade existem sempre coisas que nos retiram o maximo do prazer de arrear o calhau. Reparem. Somos ainda bebes, usamos fraldas, ja viram o que é borrarem-se todos numa fralda e andar com aquela merda atrelada a voces? E o pior nem deve ser o cheiro o pior mesmo deve ser sentir aquela pasta quente e sebosa colada ao cu...O que vale é que quando temos capaciades pra pensar sobre isso ja nao sabemos o que é usar fraldas, e daí que nao nos importamos. Começamos a andar,deixamos as fraldas, mas continuamos a precisar de alguem que nos facilite no serviço e gritamos: "oh mae! Quero fazer cocóoo!!". E la vem a nossa querida mae...e se a mae não está? Ou se nao temos ninguem por perto ou com coragem o suficiente pra nos por na sanita? há pois é! Das duas uma: ou borramos as cuecas todas e voltamos as estaca zero; ou entao caimos na retrete...Passam uns meses, ja conseguimos manter o equlibro na retrete, mas surge outro problema. Quem é que nos vem limpar o rabo? la está...ainda não podemos cagar com todo o prazer que queremos. Deixamos essas coisas da criançada e vamos ja ser grandes.Quando vamos pra casa de banho passar uns momentos de alegria, temos uma grande necessidade de nos entretermos com qualquer coisa, entao surge outro problema. Que raio levaremos nos pra ler enquanto arreamos o castor?? Pior ainda, metemos de lado a revista pra fazer um bocado mais de esforço pra sair um que insiste em ficar la dentro, começamos a ficar vermelhos de tanto puchar!! E depois ele cai, ficamos mais aliviamos e suspiramos, como quem diz "estou mais aliviado e suspiro", mas quando o cagalhao caiu (Splash!!), sentimos a agua a saltar-nos pro cu! opa! isto é algo que me perturba muito. Embora antes de começar o esforço, meter um bocado de papel no fundo para amortecer a queda seja soluçao para os nosso problemas, ficamos sempre naquela do "so espero que nao me salte agua". Mas nao exagerem no papel a meter no fundo, senao entopem aquela merda e está tudo fodido. Acabamos de cagar, e puchamos o Autoclismo. A palavra autoclismo penso que vem da palavra autoclean que significa limpeza automatica. Mas é uma limpeza automatica a pissa!! Quantas vezes mesmo depois de puxarmos aquela merda prai 3vezes ainda temos que pegar naquela porcaria que parece uma cotonete aumentada 100 vzes e retirarmos os restos!? É por estas e por outras que cagar não trás a alegria a todos aqueles que praticam como devia.
Mas pronto, isto ja ta a ficar muito nojento. Acredito que 50% dos nossos leitores
ja tenhu desistido de ler isto até ao fim, e que os outros dois ja estejam bastante enojados, portanto
e melhor ficar por aqui. Keep REal.

Numa grande ressaca, depois de uma noite sobre a qual não quero sequer pensar quanto mais falar, la vou eu todo contente á Caixa Geral de Depositos para pedir o numero da minha conta, que era necessario pra concorrer a bolsa. Era o ultimo dia pra entregar os papeis, e como bom portuga que sou, não fazia questão de entregar noutro dia senão no ultimo. Entro no banco e deparo-me com algo que fez mudar a minha maneira de pensar sobre mim. Atras do balcão onde tavam dois senhores a atender a malta encontra-se na parede ao alto um painel electronico que dizia "11:45 SEX IS OUT". Esfreguei os olhos 100 vezes!! Pronto 100 também é um exagero! Mas pelo menos 93 foram! SEX IS OUT?? Que é que eles queriam dizer com aquilo?? Eu compreendo perfeitamente que um dos fetishes de muita gente é de ter relaçoes sexuais com alguem dentro da Caixa Geral de Depositos. Mas havia necessidade do painel electronico? Fiquei parvo durante muito tempo a olhar para aquilo. Fui atendido sempre a olhar pro painel, sem desviar um unico olhar. Vinha-me embora a andar de costas. Quando subitamente viro-me para a frente e sinto algo transcendente a apoderar-se do meu corpo e mente vindo um flash do outro mundo que me iluminou e me fez perceber o que realmente dizia la. Mas meus amigos"11:45 SEX IS OUT" era na verdade "11:45 SEX 15 OUT" ! Meus amigos, não é que eu tenha nada contra os paneis electronicos, antes pelo contrario, eles sao muito meus amigos...mas deviam ter mais cuidado com o dia 15 de Outubro as sextas feiras. Já que pode induzir muita gente em erro...digo eu...

NiGa

pois bem...hj trouxe-vos um proverbio k é muito utilixado e k dá e dará smp mt k falar...e o proverbio escolhido foi: "os ultimos sao smp os primeiros!".cm ja devem ter reparado este proverbio da muito k pensar e reflectir...mas eu em poucas palavras(pa variar)vou comentar este proverbio!Pois bem...antes dmais gostava d saber como,knd e onde surgiu este proverbio pk sincerament axo k n tem mt sentido e gostava d saber kem foi o TROLL k inventou este proverbio estupido!...ora pensem cmg(eu sei k é dificil mas tentei)...já alguma vex viram por exemplo,nos jogos olimpicos,numa corrida qualquer em k o ultimo a xegar foi congratulado com a medalha d ouro e k tivesse algum record mundial ou olimpico???sincerament nao me parece...pk s isso acontecesse aposto k a corrida d 100 metros em vex d durar paí 10 segundos durava 1 hora ou mais,ou atao imaginem a corrida dos 10.000 metros a durar paí 12 horas ou a da maratona...aí nem s fala!!e agr imaginem os records dessas corridas??dava k pensar...cm ja devem ter reparado este proverbio n tem msm mt sentido e eu inda n percebi pk é k as pessoas continuam a utilixar constantement este proverbio...n percebo msm!!!inda n perceberam k kem é o primeiro é smp o primeiro e n ultimo e k kem xega em ultimo é smp o ultimo e n o primeiro???fdx!!esta cena mete m msm nervos...eu inda fiko mais fdd knd este proverbio é utilixado knd numa situaçao qualquer os ultimos xegam ao fim d qualquer competiçao e k pensam e dixem k deram o maximo(mas k no fundo tiveram smp a coçá-los)e é nessa altura k as pessoas dixem smp,com muita peninha "n faz mal...n fikes assim...sabes k os ultimos sao smp os primeiros!"... O CARALHO é k os ultimos sao os primeiros!FDX!atao vao m dixer k eu ao xegar em primeiro td content fiko em ultimo e o outro fdp a coça-los ou a fazer n sei o quê (ate sabe bem nao fazer uma piça) e k xega em ultimo vai fikar em primeiro??por favor...!!ker dixer...este proverbio ate dava jeito em algumas situaçoes...por exemplo,no caso do sporting...se o sporting continuar a jogar como ta a jogar de certeza k vai acabar nos 3 ultimos(isto tou eu a ser positivo pk s tivesse a ser pessimista...deu m libre)e cm tal...o sporting ate fikaria numa boa posiçao,tipo...ou era campeao ou ia á liga dos campeoes e os outros FDP fikavam nos ultimos lugares,o k era mt bom,mas pouco provavel!!concluindo,nao era nada mau pa um clube cm o sporting...apesar de eu dixer isto tudo sobre o sporting,eu assumo aqui neste blog na presença de todos que sou um GRANDE SPORTINGUISTA e nada mudará isso!!e ja agr...VIVA O SPORTING...ou nao...!e façam um favor...comecem a comentar mais vezes...precisamos do vosso apoio...!ate á proxima...


Nee

Epá descobri algo que me diverte por completo. Passo noites e noites a ver um espectaculo que sem duvida nenhuma devia passar mais vezes na tv, porque é inteiramente divertido e ocupa-nos vários serões de lazer, proporcionando-nos momentos verdadeiramente bons na nossa vida. Se ha coisa que realmente me fascina é a luta livre! Tretas. Se há algo que me enoja verdadeiramente é luta livre. E não compreendo como e que pode haver alguem que goste de ver aquilo. Mas Pronto, gostos sao gostos, e respeito isso. Vou-vos dizer o que na minha opiniao é a luta livre descrita detalhadamente. Reparem bem nos supostos lutadores. Para se criar um lutador de WWF é necessario ter uma cara como a do Saddam quando foi apanhado pelos GNR's no Iraque ( é verdade...foram os GNR's e nao os Americanos), precisam de ter um corpo como do Shwarzenneger, saber simular penalties como o Joao V. Pinto e não ter vergonha de usar roupas como as do/a José Castelo Branco. Depois temos lutas que sao capazes de demorar 30minutos e vejam só, SEM UMA UNICA GOTA DE SANGUE, um gajo leva um pontapé e cai logo no chao, até ai tudo bem (faz de conta), o adversário
vai lhe dAR tanta mas tanta "porrada", e de repente ele lembra-se calca-lhe o pé e o adversário fica logo invalido durante 10 minutos e ele recupera logo, depois de duas horas sempre a "enfardar". Gajos que pesam 100 kilos sao pegados logo no inicio de uma luta e atirados pra fora do ring, é fantastico. E sabem o que me diverte mais? é ver os gajos a serem puxados para as cordas, e eles vao sempre e voltam. Fantástico. Já Para nao falar que os lutadores que usam calças, perdem sempre!!!Depois temos uma plateia imensa á volta do ring que eu nunca percebi sinceramente se sao espectadores, ou se fazem parte do espectaculo, porque se assim for sao excelente actores já que vibram a puxar pelas suas personagens preferidas como os comentadores da SportTV quando o FCPorto marca um golo. Mas o que me enerva mesmo é os comentadores daquela merda. Os mans berram de felicidade quando um lutador
faz uma merda de nada citando um nome do caralho para o golpe que deu. Eu exemplifico, com a traduçao. Por exemplo um gajo atira-se das cordas, da um pontapé e dps houve-se: OHHHH É INCRIVEL!! Viram aquele super salto de cordas
duplo de meia volta á retaguarda seguido de um triple low punch esquerdo caindo numa posiçao de espadachim na defensiva????. E pronto. É assim que eu vejo a luta livre. Uma verdadeira palhaçada na minha opinião. Se acham que tudo aquilo que
eu disse é mentira não exitem em comentar este artigo :D.


NiGA

Meus amigos venho por este meio questionar na veracidade do seguinte provérbio: Apanha-se mais depressa um mentiroso que um cocho. Não me parece que este proverbio tenha assim tanto nexo. Existem bastantes perguntas relativamente a este proverbio que tem de ser respondidas urgentemente pra não deixarmos o nosso povo cair nas tentaçoes de continuar a utiliza-lo e livrai-nos do mal. Amén. Isto intriga-me bastante.Aliás isto deixa-me bastante nervoso e até mesmo perturbado. Será que quando mentimos perdemos todas as nossas capacidades motoras?? Eu cá acho que não, mas logicamente não arrisco. Eu ja tive grandes necessidades de mentir, como daquela vez em que me peidei em frente á minha namorada, sem faltar nada, nem barulho nem cheiro, era o pacote completo e bem servido. Eu até pensei em dizer que tinha sido o amster dela a dar,mas acabei por dizer que tinha sido da feijoada do almoço, porque tive um certo receio de perder as pernas ou de ficar paraplegico. Mas falando em casos concretos, este provérbio ja foi testado cientificamente??? Já alguem tentou fazer um corrida entre Pedro Santana Lopes e um cocho?? Não! Toda a gente sabe que o mentiroso neste caso iria ganhar. Por outro lado isto deixa-me confuso porque os nossos atletas olimpicos todos disseram que iam dar o seu melhor em cada uma das suas provas, mas acabaram sempre por ser "apanhados" pelos outros adversários. E já os paraolimpicos conseguem medalhas. Isto assusta-me. E isto envolve qualquer tipo de mentira ? É que eu quando era pequenino tava sempre a gozar com o cocho da minha rua ( o Alfredo...se tiveres a ler isto, cumprimentos ), será que ele um dia virá atrás de mim com paus, pedras e tudo pra me bater, e consegui-lo? Se tiverem respostas para tudo isto,não exitem em contactar-me que ficarei muito grato:).

NiGa

pois é...meus amigos,ca tou eu pa vos exprimir mais uma vez umas ideias k nos abalam a toda a hora e momento e k por mais k sejam minimas,conseguem penetrar d tal maneira no meu cerebro k fazem com k eu(mais uma vez)tenha descoberto outra teoria em momentos muito,mas msm mt kentes,e k só pensamos(ou,alias,k deviamos pensar)em FODER e mais nada!!mas eu,caros compadres,tenho a capacidade d fazer duas coisas ao msm tmp,ou seja,foder e pensar,o k é dificil pa muita gente!!pois bem...daki vou lançar mais uma teoria:
voces nunca repararam k smp k alguem dix kk palavra k supostament está entre aspas,têm k fazer smp um gesto com os dedos...mas para alem d faxerem mal esse gesto,faxem duas vezes o msm gesto o k ainda é mt pior!!sinceramnet,n percebo pk é k as pessoas knd vao dixer uma palavra k ta entre aspas,esticam bem esticadinhos 2 dedos(o dedo indicador e o dedo medio)de cada mao,muito juntinhos e dps dobram esses dedos ao mesmo tmp pa dar a entender k tao a escrever as "aspas",inda por cima faxem isso 2 vezes!isto é inademissivel!ca pa mim as pessoas k fazem isto(e sao muitas)n devem saber kontar d certeza!ora pensem cmg...supostament as palavras ou expressoes k tao entre aspas têm 4 riskinhos ao td,isto é,dois no inicio da palavra/expressao e outros dois riskinhos no final...mas pa serem diferentes e pa serem "originais"(cm s foxe mt original)as pessoas ao fazer akeles gestos k dixe ha pco,pelas minhas contas em vez d porem 2 riskos em cd ponta da palavra,poem 4 riskinhos em cada extremo,ou seja,no total faz 8 riskinhos o k é mt mau,inda pr cima pa pessoas k s axam mt intelectuais e cultas e k afinal d contas sao mais burras,ou sabem menos k uma criança k vai po infatario brincar pk n tem os pais em casa!!ISTO È O DEGREDO!!pr isso é k digo k as pessoas n sabem o kontar e k deviam aprender com o menino sobredotado da 1ºclasse d k o Niga fala num outro post!eu tive a pensar e axo k pa corrigir este gesto k é 1 grande erro d muitas pessoas,só temos duas soluçoes:
homens,deixamos fazer só as mulheres esses gestos,pk este gesto penso k é abixanado d mais po meu gosto e pó gosto dos homens machoes(cm eu),ou atao faxemos com k todas as pessoas deixem d fazer esses gestos horrendos,mas esta soluçao parece m a mais dificil,pois os xamados VIP´s,sejam eles kem forem nunca vao deixar d fazer este gesto por mais k lhes digam k n é fashion!portanto,pa finalixar...aconselho-vos vivamente a pensar neste nova teoria e k ajudem a corrigir este pekeno mal entendido...obrigado pela vossa atençao...saudaçoes ushnanaistas...

ca estou eu novament para vos mostrar,alias...explicar,inda melhor...expôr mais uma das minhas teorias k põem a reflectir muitas e boas e até msm más cabeças portuguesas,estrangeiras,imigrantes ilegais e n ilegais e por aí fora...em momentos k por vezes sao d algum modo bastant excitantes mas k nos levam a pensar muita coisa...Pois bem meus camaradas,hj trago-vos uma teoria relacionada com base em situaçoes veridicas e mt comprometedoras( n é k as outras teorias n fossem veridicas mas pronto)...em k as tornei no futuro e grandioso Teorema de Muhammad al-Ushnanai II ou entao Teorema de Ushnanai II!ora bem...pensem cmg...nunca vos aconteceu knd vao sossegados na rua a passear descansadament e k d repente,knd menos esperam,sentem a PUTA d uma pedrinha mais pekena k um espermatozoide a fazer uma impressao do caralho dentro das sapatilhas,e k dps faxem kom k nós,a tentar tirar a PUTA da pedrinha d dentro da sapatilha,façamos figuras...sincerament...muito constrangedoras e k por vezes podem baixar a nossa reputaçao drasticament(ja vi muita boa gente a foder-se por causa desta situaçao)!!É assim eu n tenhu nada contra as pedras ms faz.m confusao saber como e k ela entrou la pa dentro!sincerament,nao eprcebo cm é k a pedrinha por mais pekena k seja consiga penetrar dentro das nossas sapatilhas enkanto nós andamos,sincerament axo mt estranho!d certeza k estas pedrinhas "fantasma" devem ter super poderes ou uma cena do genero k conseguem dar um salto tao garnde d tal maneira k entram pa dentro da tilha,enkanto k nós,com o nosso "ar" d ingenuos ou d pessoas inocentes nem sentimos a PUTA da pedrinha a escorregar pelo nosso pé abaixo!fdx...esta merda mete m msm uma afliçao,inda pa mais knd tamos atrasados pa algum comprimosso,em k pa alem d termos d correr,inda temos k tar a fazer akeles saltos todos estupidos ao "pé-cochinho", a fazer figuras parvas mas ate fofas,tentando tirar a pedra e correr ao msm tmp!na minha humilde opiniao,esta situaçao mete m uma PUTA DUMA RAIVA k "deu m libre",mas meus companheiros...n fikemos alarmados,talvex possa inda n ter soluçao pa este caso muito bicudo e k abala muitos milhoes d pessoas por esse mundo fora e k precisam drasticament d uma ajuda pa esta terrivel situaçao!pois bem...soluçao inda n ha,mas com a ajuda d vcs e com os vossos comentarios,talvex possamos fazer a boa acçao do ano...k axam??espero pelas vossas reflecçoes e comentarios...ate la...saudaçoes ushnanaistas...

É verdade meus amigos...é quando estamos em momentos de grande excitação que nos vem a cabeça aquelas coisas que prontos...nunca nos apercebemos delas e queremos uma explicação para elas, ou n...Eu cá nã estava a dar uma queca (ainda), apenas estava a javardar com os dedos nu clitorinhos de uma pitinha acabadinha de engatar numa disco, e veio-me cabeça uma daquelas coisas sem explicação. Costumo ter sempre ideias que me chegam ao cerebro como flash's de fotos, são rapidissimas e deixam-me cego. Quanto ao que me transtorna, reparem: Porque é que quando as pessoas acabam de cantar os parabens tem a puta da mania d gritar HÈEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!???? E batem palmas e o caralho...ja não chegava as pessoas nunca chegarem a um acordo com o nome que vão dizer no momento do "para o menino ..." é que realment faz-me muita confusão ouvir pessoas a dizer "para menina Jesualada" e outras dizerem "para a menina Mae" , ou então "para menina avó" ou "para a menina cokas", acabando por fikar "para menina Jemamócas, uma salva d palmas héeeeeeeeeeeeeeeeee!". Opá...mas essa do héeeeeeeeeeeee...sinceramente...faz-me mesmo muita confusão...está bem que seja uma grande alegria festejar os anos de alguem...come-se á pala! É normal. Mas é preciso gritar héeeeeeeee??? Porque não gritam hiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??? Pensem nisto...E se tiverem respostas para a situação digam algo...Saudaçoes

NiGa

Estava eu descansadito a dar uma kekazita...knd d repente,surge do nada...umas ideias k s vêm na direcçao do meu cerebro!isto é...enkanto tava a penetrar tava m a lembrar d algumas situaçoes k acontecem e k ja aconteceram a muita e boa gente ou ate a má gente,em k eu,com a minha capacidade d reflexao,tornei estas ideias no famoso Teorema de Muhammad al-Ushnanai ou entao Teorema do Nanai!entao daki vou lançar a minha primeira teoria k surgiu...
Voces ja reparam k a smp k pousamos a nossa mochila á beira d uma cadeira ou banco,as alças da mochila(n sei cm)aparecem smp presa a uma perna da cadeira ou banco...aposto k ja vos aconteceu isto milhoes d vezes n foi?pois bem...esta é uma teoria k eu proprio desenvolvi a partir dos meus conhecimentos artisticos mas k no entanto ainda n esta finalizada pk inda n tenham soluçao pa este problema...
Eu aposto k as pernas das cadeiras devem tar com uma tesao tal k td o k virem k tem buraco penetram smp,sem olhar po tamanho,do tipo..."ca vai disto!!" mas depois kem s fode n é a perna da cadeira nem a mochila...somos nós pk dps temos k fazer grande filme pa retirar a PUTA da alça pk s meteu na perna da cadeira sem nós termos culpa nenhuma!xculpem la o meu nervosismo mas é k eu fiko mt nervoso knd falo nisto...pa finalixar kia so dixer k tenham muito cuidado com as vossas mochilas pk por mais k afastem as mochilas das cadeiras,elas parecem k tao ligadas a um íman k vao smp meterem-s onde n devem!!deixo-vos a sugestao d reflectirem sobre isto...saudaçoes Ushnanaisticas...

Todas as semanas vejo um conjunto de pessoas que antes do nick do messenger utiliza uma expressão , ou letra ou caralho que os foda...Esta semana anda tudo com um X antes do nick porque morreu aquela miuda assassinada pela mãe. Meus amigos eu sei que é muito giro inventar essa merdas e depois saber que metade do pais ' fez aquilo que inventei ', mas deixem de ser bestas. Deixem de aderir a essas modinhas parolas. Mas se acreditam que a miuda pode rescussitar se toda a gente utilizar o X antes do nick, pronto nem se fala mais nisso.


Mostrem este blog a mais de 78 pessoas até ás 0.00 de amanha que recebem 10 sms, escritas pelo claudio ramos com fofocas, de graça.

NiGa

É verdade esqueci-me das "apresentações". E para isso bou utilizar uma composição de um miudo sobredotado na 1º classe, mas modificada.

Eu sou o NiGa :)


Este é o meu primeiro blog com caracter educativo. Os blogs são giros. Os blogs sao amigos das crianças. Os blogs são importantes para o mundo. Quando for grande quero ser um blog. So vou poder actualizar o blog ao fim de semana. Nas férias da páscoa vi um blog. Os blogs dão para muita coisa. Os blogs são grandes. Eu gosto muito dos Blogs.

Veio por este meio facilitar a comunicação de um jovem ao ministerio da educaçao...por favor respondem a seguinte carta :

Srs. Do Ministério da Educaçao

Eu vejo na televisão todos os dias, ou quase todos, a falarem sobre o insucesso escolar dos jovens portugueses. O problema é que ninguem faz nada para mudar a situção. Eu sou um deses jovens que tem uma taxa de insucesso escolar grande, nao por não querer estudar mas porque não tenhu possibilidades disso. Passo a citar o meu problema: desde á uns tempos vejo-me confrontado com certas e determinadas situaçoes em que o meu pai e a minha mae se envolvem. O meu pai depois do jantar sai sempre pra ir comprar cigarros e acaba por chegar com uma puta de uma bebedeira do caralho, não sei que marca de tabaco tem tanto alcool, nem que tipo de merdas é que a estupida da minha mae mete na comida, mas a verdade é que o meu pai sai sempre pra ir comprar cigarros alcoolizados depois do jantar, e quando chega a casa bate na minha mãe com os meus cadernos e livros. O que eu gostava de pedir aos Senhores do Ministério da Educação, era que enviassem mais cadernos cá pra casa e de capa grossa que duram mais, ou então que dissessem ao meu pai pra bater á minha mãe com outras coisas porque eu quero estudar pra ser alguem na vida.

Atentamente ObiwanKwelo

NiGa