oConvencido

No fim de semana passado consegui fazer um distinção do conceito de "arrumar" dos homens e do conceito das mulheres. Todos os sabados de manha la em casa a limpeza geral é sagrada. Não percebu onde vem tanto pa limpar ou onde vem tanta desarrumaçao mas pronto, todas as semanas é a mesma coisa. E quem lidera as limpeza? É óbvio que é a mae. Eu e o meu bro, que fazemos a limpeza do nosso quarto, temos de limpar o pó em todos os cantos do quarto. Retirar todos os objectos das estantes e secretarias e armarios, pra limpar, aspirar o quarto, lavar as janelas, dobrar as roupas .As coisas infinitamente pequenas tem de ser limpas. Bem, mas no fim de semana passado a mae teve que ir á aldeia matar galinhas. Quem ficou a liderar? O pai! E agora limpar o pó de todos os cantos qual que? "Este quarto precisa duma limpeza a serio". Foi a garagem buscar não sei quantas caixas de cartao, foi pegando nas nossas merdas e afins, e tudo aquilo que dizemos que naõ precisavamos foi metendo na caixa pra depois levar pa garagem. E ainda levou uma estante enorme cheia de livros e brinquedos do meu bro. Fiquei maravilhado. Não sabia que uma limpeza se podia resumir a tao pouco. Quanto a pós e essa merda toda o quarto não sofreu grandes alteraçoes, mas "limparam-me" o quarto todo. Reparem as mulheres que tem a mania das limpezas, tem de limpar todas as mais pequenas porcarias constantemente, já os homens sao mais praticos e pegam no que precisa de limpeza e "escondem". Quando a mae chega a casa, obviamente foi o tripanço total. Mas depois ficou tudo bem e o jantar foi um arroz de cabidela que foi uma maravilha! Saudações....

NiGa

Bem este é um problema que tem provocado muita controversia entre os povos do meio oriente, os paises baixos e os comentadores da sporttv. Ou entao é mesmo só a mim...mas nao interessa. Reparem...o amanha é o depois de amnha do ontem, ou o ontem do depois de amanha? Isto e algo que parece ser muito simples, mas que na verdade não é. Porque quando é ontem, o amanha de hoje é depois de amnha, ja se for depois de amnha, o amnha do hoje é ontem, claro que se for hoje é apenas amnha, embora tb possa ser o ontem do depois de amnha ou o depois de amnha do ontem. O Hoje que claro tambem é o depois de ontem já que depois de amnha é o depois de amanha. Mas e quanto ao depois de amnha? será o ontem do depois do depois de amnha?. Já a questao de á bocado começa a fazer todo o sentido, pois o depois do depois de amnha não existe e dai que o depois de amnha não pode ser o depois do depois de amnha do ontem e sim o depois de amnha do hoje, ms já o antes de anteontem existe e sendo assim o onteontem é o amnha do antes de anteontem e tambem o ontem do ontem se for ontem. Isto sao questoes que tem levantado muitos problemas em todo o mundo e temos de ter muito cuidado quando nos referimos aos dias. Saudações...

NiGa

Hoje trago-vos mais uma teoria k pr mais idiota k seja...foi,é e smp será mais uma teoria k nunca terá uma resposta,uma soluçao!Ora bem...hoje vou vos falar sobre akelas pessoas k nos momentos,ou na parte mais importante da conversa(knd falam mal d alguem,pr exemplo:do vizinho ser gay ou da vizinha ser uma puta pk vai pa cama com mts gajos)falam baixinho,msm mt baixinho para,supostament,as pessoas k tao ao lado ou ate mesmo a 1651351635km de distancia nao ouvirem...Falam com o tom d voz mt mais baixo do k tavam a falar antes d dixerem akela "parte importante" da conversa,o k é mt estranho pk supostamente essa "parte importante" devia ser a parte em k deviamos ouvir melhor...digo eu...e para alem de falarem baixinho,poem a as duas maos á frente da boca para piorar ainda mais a audiçao...Isto observa-se em varios sitios e locais,mas sobretudo nos autocarros e comboios(transportes publicos)...Por exemplo,no outro dia tava eu no comboio descansadito para vir pa casa dps d um dia inteiro na faculdade e d repente sentam-se duas senhoras á minha frente...(cheias de sacos pa variar)...e comecem a falar d tudo e mais alguma coisa:do governo e k o Santana Lopes é um "gatuno",k a vida vai mt má,etc...de repente uma das senhoras deve-se ter lembrado d "uma coisa importante" para dixer á outra senhora e eu observei k antes d essa senhora dixer essa "parte importante" olhou pa todos os sitios e mais alguns com um ar desconfiado,claro k tb olhou pa mim com um olhar do tipo "s tu ouvires o k vou contar e s t fores xibar...tas feito!limpo-te o sêbo!"..e eu respondi com um olhar do tipo "tass bem velhota...fika descansada...meus ouvidos sao rochas!"...e lá contou essa "coisa importante" á outra senhora e é claro k a outra senhora fikou espantadissima com o k ouviu...eu fikei é espantando cm é k essa senhora conseguiu ouvir o k a outra dixe pois tava a tapar a boka com as maos,o lenço e mais n sei o kê..mas pronto...era so isto k tinha pa vos dixer...agr knd vos suspeitar alguma cena do tipo observem bem pa verem cm tenho razao...até la...comam,bebam,durmam e fodam muito...

meus amigos...hoje ao contrario dos meus outros posts vou fazer um comentario a uma situaçao mt caricata e que concerteza ja aconteceu a (kuase) todas as gajas(pelo menos as boas)!É o seguinte:hj venho-vos falar sobre os trolhas e seus piropos ás meninas!pois é..."os trolhas e seus piropos"...sincerament nem sei por onde começar,mas axo k vou começar pelo principio pa ver o k dá...Vou vos falar sobre os varios tipos d elogios dos trolhas.Pois bem,d certeza k ja vos aconteceu(ás mulheres...e s calhar alguns homens ate nem s importavam d tar no lugar das mulheres...n tou a falar pr mim,falo pelos k sao do "outro lado") irem sossegadinhas(os) pelo passeio,andando pé ante pé,com estilo,abanando o mais possivel o traseiro para xamar a atençao...e d repente ouve-se uma voz grossa,altiva,la d cima,do infinito a mandar uns piropos a elas...dentro destes piropos temos 6 tipos:em primeiro lugar temos o típico assobio do trolha k ainda s nota k n tem experiencia nenhuma neste tipo d situaçao: "uiiit uiiiu!"(isto supostament era um trolha a assobiar);dps temos o piropo vulgar,d um trolha k inda ta no inicio da sua carreira: "ó bouaaa...!";dps temos akele piropo k ja s nota k ja tem alguma expriencia mas k msm assim inda n xega pa xamar a atençao: "ó bouaaa...!comia t toda...!!";dps temos o elogio k ja tem algum requinte pr parte do trolha denotando neste caso alguma experiencia neste tipo d situaçoes: "Inda dizem k as flores n andam!!??";dps temos akele tipo d elogio em k o trolha mostra o seu lado romantico(imagino k n deve ser la gand coisa): "tava aki a olhar pa ti e tava a imaginar tu a saires da agua do mar,pareces uma sereia,metade mulher...metade baleia!";e pr fim,temos akele piropo forte,extravagante,k n deixa nenhuma mulher indiferent em k o trolha enche o peito e dix: "fui a Belas para ver belas,mas em Belas belas n vi...pk a mais bela d todas eras ti..." o k vale é k knd o trolha acaba d profetizar este maravilhoso proverbio,a mulher ja deve ter passado ha totil,mas pronto...!e pronto...era sobre isto k eu kia k reflectissem um pco...e agr pás meninas:tenham mais atençao aos piropos/elogios dos trolhas pois assim podem descobrir/distinguir o nivel em k tao atraves dos piropos...até la,tenham uma boa vida...com mta bebida,comida e dormida!!


Nee

Estava eu na Suiça, Genebra, em agosto deste ano (2004), sei la que dia, à noite, em época festiva por la na altura. Quando me acontece uma cena muito engraçada. Estava com os meus velhotes e os meus bros á procura de um lugar pra nos sentarmos pra ver um fogo de artificio (que durou prai 2hrs filha da puta), quando vejo um homenzinho que, reparem bem, tinha o cabelo todo branco espetado, camisola caviada, calção por cima da camisola e acima do umbigo, calçado com umas sandalias e meias! Eu olhei para o man e so pensei: "foda-se este gajo tem mesmo estilo de portuga!". Qual não foi o meu espanto, ou não ,quando passados alguns segundos ele vira-se para não sei quem e diz "oh manel! por ai não caralho!". À uns meses atrás,ia eu e o Mr_nee atravessar a rua quando um condutor nos cedeu a passagem. Reparem, cabelo espetado, palito na boca, dentes todos fodidos, camisola caviada, tatuagem no braço do tipo "Guiné 74" com um coração e o caralho, e a ouvir anedotas do Fernando Rocha nas alturas. Olhamos para o gajo, olhamos um para o outro, e evidentemnte desfizemos-nos a rir. Na sociedade portuga, existe uma certa quantidade de pessoas que tem uma maneira muito cómica de se vestirem e comportarem. São estas pessoas denominadas de azeiteiros. Existem uns que eu tenho uma admiraçao particular, porque não sei como conseguem ser tao ridiculos. Quem é que nunca viu uns jovens de chapeuzinho na cabeça com a pala apontada para mais infinito, calcinha á boca de sino geralmente um numero abaixo do normal, camisola da FUBU, sapaTilha Puma (ou Pamu) com meia branca de desporto e claro, sempre um brinquinho na orelha e/ou no chapeu!? Estes gajos sao demais, ainda para mais porque normalmente tem sempre a puta da mania e levam um estalo e desfazem-se todos. Mas não vamos por ai. É claro que em cada terra cada um tem o seu conceito de azeiteiro, mas azeiteiro, é azeiteiro. Mas isto tem de acabar já que quando queremos ir pra algum lado, se este foi ou é frequentado por gente assim perdemos logo a vontade. Mas isto é portuga, a gente cá se habitua...
Cientes...

É na maioria das vezes com muito desprezo e pouca esperança numa evolução social das mentes, que vejo a nossa sociedade portuguesa. Embora de cidade em cidade existe uma grande diferença do comportamento,tudo acaba por ir dar ao mesmo, já que cada um tem o seu comportamento impróprio. Podia dar aqui milhões de exemplos de como a falta de educação e o grande desrespeito pelo próximo reina neste país mas vou falar de algo que é mais comum a todos nós, viajar de autocarro. Aquilo que supostamente devia
ser algo rotineiro e sem muito pra contar, acaba por ser uma grande aventura. E tudo começa mesmo quando estamos à espera do nosso autocarro. A entrada no Bus podia ser conforme a ordem de chegada à paragem deste, mas não...Existem sempre pessoas (velhotas) que chegam e põe-se á nossa frente, até pensamos em fazer um reparo, mas acabamos por não dizer nada, e é mesmo o melhor a fazer. À chegada do autocarro
ja podiam estar todos com a senha ou o pass ou caralho que os foda preparados, mas não!! Existem sempre certas e determinadas pessoas (velhotas) e que entram no autocarro e só depois é que procuram pela carteira, depois pelo porta moedas e de seguida procuram pelos trocos pra poder comprar o bilhete, criando assim um desespero daqueles que querem entrar como voces sabem. Entramos no autocarro!! Os nossos verdadeiros problemas começam aqui. Se nos sentamos, vamos a viagem toda com pessoas (velhotas) colados a nós de pé e a dizerem:"Ai!! Que doi-me tanto as pernas!" e ao verem que a conversa não cola, viram-se para alguem que está ao seu lado "Estes jovens de hoje em dia já não respeitam ninguém!". Ou então vamos ao lado de outras pessoas (velhotas) que sentem uma grande necessidade de falar e que se damos uma bocado de letra ficamos a saber a vida toda delas, desde o cunhado que esteve no ultramar em 1972, até ao cigano que roubou a lancheira, de 1€50 na feira, ao filho de 24 anos quando andava na quarta classe. Se vamos de pé ou acabamos por ceder o lugar á senhora que lhe doia muito as pernas temos que passar a viagem toda a afastar-nos de um lado para o outro graças as pessoas (as velhotas, quem mais!?) que entram em quase todas as paragens de sacas nas mãos! Impressionante! Isto é algo que realmente me fascina bastante! Sempre de sacas na mão! Incrivel! Não é que eu tenha algo contra as sacas, (pronto, se calhar até tenho) mas algo que me intriga é saber de onde é que vem tanta saca! Mas pronto, o pior nem é isso. O pior é mesmo irmos ao lado de certas e determinadas pessoas (desta vez sao os velhotes) que tossem! Mas não é uma tosse qualquer! Uma tosse de alguem que puxa o catarro que está nos pés e que tem um pulmão quase a sair-lhe pela boca. E tudo isto sem porem a puta da mão á frente do caralho
da boca. Ou seja, arriscamos-nos a apanhar Hepatite A, B, C, D...Até á Z. E ,independentemente de irmos de pé ou sentados, conseguimos sempre ouvir a conversa de todas as pessoas que vao no autocarro, porque não sabem falar de outra maneira senão quase aos berros para toda a gente ouvir. Mas por vezes é este povo que nos salva!! É verdade. Estamos quase a chegar à 'nossa' paragem, e pressionamos o stop...se por acaso o motorista não se apercebe de tal ou se se esquece de abrir a porta, existem sempre certas pessoas (as velhotas mais uma vez) que calmamente viram-se para o motoristas e dizem num tom de voz um pouco mais elevado "OH SÕOOO MOTORISTA!!!! ABRA A PORTA!! ANDA A DORMIR VOCÊEEE???? ABRA A PORTA!! OH SÔO MOTORISTA!! Sô MOTORIIIISTA!!! PORRA!!" e acabamos por sair no nosso local de destino. Estas são
algumas das diversas situações que me fazem sentir repugnado e com vergonha de ser portuga. Enfim É a viding...

"Mae, Quero fazer coco!!". Esta é uma frase mitica. Quem ja nao usou esta frase uns milhares de vezes? Para o Homem fazer as suas necessidades anais (digo, arrear o calhau, ou cagar) sempre envolveu algumas preocupaçoes. Esta conversa é um bocado, digamos, nojenta. Se por alguma razao se sente mais sensivel a este tipo de conversa e de liguagem, deixamos desde ja o aviso para fechar a janela do blog de imediato. Desde o primeiro dia de vida até á actualidade existem sempre coisas que nos retiram o maximo do prazer de arrear o calhau. Reparem. Somos ainda bebes, usamos fraldas, ja viram o que é borrarem-se todos numa fralda e andar com aquela merda atrelada a voces? E o pior nem deve ser o cheiro o pior mesmo deve ser sentir aquela pasta quente e sebosa colada ao cu...O que vale é que quando temos capaciades pra pensar sobre isso ja nao sabemos o que é usar fraldas, e daí que nao nos importamos. Começamos a andar,deixamos as fraldas, mas continuamos a precisar de alguem que nos facilite no serviço e gritamos: "oh mae! Quero fazer cocóoo!!". E la vem a nossa querida mae...e se a mae não está? Ou se nao temos ninguem por perto ou com coragem o suficiente pra nos por na sanita? há pois é! Das duas uma: ou borramos as cuecas todas e voltamos as estaca zero; ou entao caimos na retrete...Passam uns meses, ja conseguimos manter o equlibro na retrete, mas surge outro problema. Quem é que nos vem limpar o rabo? la está...ainda não podemos cagar com todo o prazer que queremos. Deixamos essas coisas da criançada e vamos ja ser grandes.Quando vamos pra casa de banho passar uns momentos de alegria, temos uma grande necessidade de nos entretermos com qualquer coisa, entao surge outro problema. Que raio levaremos nos pra ler enquanto arreamos o castor?? Pior ainda, metemos de lado a revista pra fazer um bocado mais de esforço pra sair um que insiste em ficar la dentro, começamos a ficar vermelhos de tanto puchar!! E depois ele cai, ficamos mais aliviamos e suspiramos, como quem diz "estou mais aliviado e suspiro", mas quando o cagalhao caiu (Splash!!), sentimos a agua a saltar-nos pro cu! opa! isto é algo que me perturba muito. Embora antes de começar o esforço, meter um bocado de papel no fundo para amortecer a queda seja soluçao para os nosso problemas, ficamos sempre naquela do "so espero que nao me salte agua". Mas nao exagerem no papel a meter no fundo, senao entopem aquela merda e está tudo fodido. Acabamos de cagar, e puchamos o Autoclismo. A palavra autoclismo penso que vem da palavra autoclean que significa limpeza automatica. Mas é uma limpeza automatica a pissa!! Quantas vezes mesmo depois de puxarmos aquela merda prai 3vezes ainda temos que pegar naquela porcaria que parece uma cotonete aumentada 100 vzes e retirarmos os restos!? É por estas e por outras que cagar não trás a alegria a todos aqueles que praticam como devia.
Mas pronto, isto ja ta a ficar muito nojento. Acredito que 50% dos nossos leitores
ja tenhu desistido de ler isto até ao fim, e que os outros dois ja estejam bastante enojados, portanto
e melhor ficar por aqui. Keep REal.