oConvencido

Meus amigos, bem, apesar de eu ter jurado que nunca mais ia gostar de nenhuma rapariga, acabei por me apaixonar outra vez inevitavelmente. E vou-vos contar a minha bela historia de amor. Acordo de manha, como não tinha nada pra fazer e como queria em preencher a minha tarde com um serão altamente educativo e com temas didáticos super interessantes pensei "Vou ao shopping". E como há um shopping novo, pra quem vai pa Fiães, chega e corta, um bocadinho mais a frente antes de passar a pelo que vem a seguir. Levanto-me da cama, bocejo ca mão direita enquanto coço os tomates ca mao esquerda e la vou eu pra mais um belo dia. Vou eu po shopping todo bonito. Barba feitinha e um bigode de meter inveja a qualquer policia. Calça de fato de treino rosa, tshirt de cor verde xunga a dizer atras "Tunning is not a crime" a amarelo e á frente tinha um renault 5 descapotavel tb amarelo e calçado com uns sapatos de sola engraxado. Quando vejo a mulher da minha vida! Bem digo-vos desde já que foi amor á primeira vista. Estava ela com corsário de licra azul berrante, avental, chinelos e meias cor-de-rosa puxadas até cima, cabelo puxado pra cima preendido com uma mola, rolo da massa numa mão e porta-moedas na outra. Pensei "tenhu de conhecer este pedaço! vou puchar dos meus dotes de garanhão!", entao passei por ela e digo com todo o charme que me rodeia e que faz deslumbrar todas as belezas deste pais "OH BOA!! ANDA AQUI Ó PAI!", e ela responde de uma maneira que jamais esquecerei em toda a minha vida "RAIS TE FODA HOMEM!! Tenho dir comprar oleo pra acabar de fritar os rissois! E tou com pressa porque deixei la as crianças sozinhas!". Depois percebi que ja a tinha visto em algum lado e continuei a manter a conversa quente "tu não conheces a D. Irene? Tem uma mercearia á beira do liceu" , "AH! A nézinha, claro que conheço, tenho la um fiado de 39contos". E pronto fomos ficando amigos, e com o passar do tempo, fomos ficando mais intimos, e pronto, acabamos por perceber que estavamos apaixonados um pelo outro. E é esta a minha mais bela historia de amor!

NiGa

Depois do sucesso do nosso post Conversa Merdosa resolvi escrever uma especie de continuaçao daquele que foi o texto que deixou os nossos leitores menos indiferentes. Depois de um estudo profundo de cerca de varios segundos, percebi algo que ja muita gente deve ter reparado. Será que os VIPS também se peidam? Na! Não me parece. Os vips tanto não dao peidos como não fazem cocó, aliás, eles ja o compram feito! E uma prova disso é que se a Lili Caneças, por exemplo, fizesse um esforço pra dar um peido, rasgava a pele toda do pescoço. Algum de voces por acaso consegue imaginar o Claudio Ramos a cagar?? Claro que não! Isto tudo so me leva a concluir que a unica coisa do qual se diferenciam os Vips dos "outros" é que eles não peidam nem cagam! Porque senão imaginem numa daquelas festas de gala tipicas dos Jet7s tugas, o zézito castelo branco "ohhhhh biba pitaaaa!!! essse vestiddooo e hoooorrooooorosooo!" com o verdadeiro sotaque de jetseven e a bibá pita responde levantando a perna direita com o joelho flectido e virando-se de costas, soltando um estridente e envenenador (axo ke assim k s diz, algo que envenena) peido "oh zé! come este e cala-te!" TRAU!!! hmmm Nao me parece. Ou entao num concerto da Britney Spears, depois de um intervalo ela sai a correr do palco e alguem lhe pergunta "onde vais?", ela responde com a mao no cu e um andar esquisito "Vou cagar! venhu já!" hmm Também não me parece. Daí que eu ache que o organismo dos ricos seja diferente. Mas pronto, sao cada vez menos os nossos leitores e com este tipo de conversas ainda ficaram menos, mas é inevitavel.
cientes...

NiGa

Hoje,meus caramadas,vou m deixar d rodeios e vou directo ao assunto...hoje venho-vos falar sobre esta teoria: Porque é k quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que o perdeste?" ???...tipo...FDX...caralho...!!sinceramente...n percebo este tipo d pergunta,é k n percebo msm!!tipo,s uma pessoa pede ajuda pa encontrar uma cena k perdeu é obvio k nao sabe nem s lembra onde o perdeu...tipo...DUUUUH!!sinceramente n ha explicaçao possivel pa esta teoria,nem soluçao k inda é mt pior...!tipo,s soubessemos onde tivessemos perdido o objecto é obvio k nem precisavamos de ajuda para procura-lo,mas cm n sabemos tb é bastante obvio k precisamos d ajuda(ou n)!eu knd assisto a este tipo d pergunta fiko completamente parvo a olhar pa pessoa e dps pergunto com akela pinta(ou com akele charme) k m evidencia d todas as pessoas: "mas tu tas a gozar cmg ou ke??s eu t peço ajuda é pk n sei onde perdi,s soubesse cagava pa ti e ia procurar sozinho...duuuuh!"...e pronto,é assim k eu respondo ás pessoas k m fazem esta pergunta desnecessaria...tipo,temos k ser assim agressivos pas pessoas aprenderem d uma vez pr todas k isso n s pergunta,s kerem ser simpaticos é calar e ajudar,MAIS NADA!bem...eu ja m tou a passar com esta teoria pr isso é melhor despedir m antes k rebente co teclado..."slkdjiçlhfkçljad" (isto sou eu a passar m)...bem,agr k ja têm a minha dica é melhor aproveitarem e tarem atentos a este pormenor...ate ao meu proximo post portem-se cm kiserem...saudaçoes nanaisticas!


NEE

Meus queridos(e minhas queridas) cybernautas...hj venho expressar,alias,comentar uma coisa k eu no outro dia observei...Pois bem,tava eu a sair do comboio em S.Bento pa ir pa faculdade de belas-artes(é so msm pa fazer publicidade á faculdade pa um dia irem lá visitar m)pa ter aulinhas...knd,dps d sair do comboio,reparo em 3 imagens k tavam na parte de fora duma carruagem dum outro comboio...duas dessas três imagens eram "normais"(era uma imagem a representar uma mulher gravida, e outra a representar uma mulher com um carrinho d bébe)..até ai td bem,axo eu...mas dps d observar essas duas imagens,olho pa terceira e fikei completament parvo,apático,transtornado com o k tinha visto...esfreguei os olhos paí 65468464 vezes a pensar k tava a ver mal pk n tinha oculos(é k eu vejo mal ao longe),mas afinal tava a ver mt bem...(tou aki a enrolar a historia só pa criar mais "suspense" pa dixer o k vi)e a imagem k observei foi..."tcham tcham tcham tcham tcham..."(isto supostament é akele som pa dar akela ideia de suspense)...um homenzinho a segurar numa prancha d surf!!vou repetir:"um homenzinho a segurar numa prancha de surf!!"é verdade...uma prancha de surf...eu tb fix essa pergunta: "cm é k é possivel??nao pode ser...s calhar viste mal!!"...mas n vi nada mal...vi mt bem...akilo é veridico,msm mt veridico!e eu agr ponho m a pensar..."pk raio é k puseram um homem com uma prancha d surf???" é uma boa pergunta,mas infelixmente inda n tenho resposta...ja tentei xegar a varias conclusoes pa justificar akela imagem do homem com a prancha d surf mas ate agr n consegui chegar a nenhuma conclusao...a unica "conclusao" k podemos retirar daki é k akela carruagem seria possivelmente destinada as gravidas,as pessoas com carrinhos d bebes e aos surfistas,o k eu axo mt eskisito mas pronto...!peço desculpa pr ter escrito este post sem kk tipo d humor mas eu sentia k tinha d expressar o k m ia no coraçao com voces(cybernautas)...tentarei compensar com outro post com mt mais humor cm é meu habito...até la...ja sabem,portem-se cm kiserem!

Meus caramadas...desta vez trago-vos mais uma teoria que abala muitas cabeças,por mais pekenas k sejam...e k foi descoberta (novamente) em situaçoes muito embaraçosas e k com a excitaçao normal dessas situaçoes vêm á cabeça imagens e pensamentos k depois se transformam nestas famosas teorias!!pois bem,e a questao é a seguinte:pk é k os policias têm sempre bigode??esta é uma questao k nos põe a reflectir bastante e k depois d reflectirmos muito nao chegamos a lado nenhum...mas pronto!o k eu penso é o seguinte:a unica justificaçao possivel para os policias usarem sempre bigode é unicamente para deixarem a sua imagem d marca,pa cagarem o seu cenario...isto é,o lema dos policias deve ser "policia k é policia tem que ter bigode!",pr mais k o bigode seja estupido tem k ter sempre um monte/conjunto de pêlos entre o nariz e a boca,e como tal nas academias de policias aposto k a primeira coisa k os k se inscrevem nas academias de policia devem aprender é a ter um bigode bem jeitoso,bem refinado e bem cuidado k chame a atençao,e isto é pa todos os sexos(grande,pekeno...masculino e feminino),o k nao é muito dificil pa algumas mulheres terem grandes bigodes(por vezes grandes demais)k chamam bastante a atençao!Isto de todos os policias terem bigode tem k se lhe diga...quanto maior e mais cuidado estiver o bigode,pior é o policia...isto é,podemos distinguir a amabilidade dos policias atraves de uma simples observaçao a um simples conjunto de pêlos entre o nariz e a boca(bigode)!por exemplo...vamos nós no carro com bastante pressa(para ir ver o jogo de futebol k ja começou e k ta a dar na TV)e de repente fazemos uma manobra pouco ortodoxa(ilegal),sendo ao mesmo tempo observados por um policia com um bigode mt simples,com muito poucas ornamentaçoes e como tal passamos ilesos,sem qualquer multa pois o tal policia é akele tipo de policia k nao faz mal a uma mosca e k s for preciso ate nos abre passagem nas estradas knd vamos com pressa!dps ha outro tipo d policia k tem akele bigode mais largo e mais comprido e k a ponta do bigode faz uma espiral gand comó caralho e k ao contrario do outro policia com bigode pekenino,este s nos visse a fazer uma manobra ilegal,fodia-nos k era uma "maravilha"!arranjava multa pr td e mais alguma coisa...pr exemplo,multa pela manobra ilegal,multa pr n ter parado cm deve ser,multa pr ter coçado a garganta enkanto falava com o policia,etc...pois é meus amigos...é isto k eu vos tenho pa contar sobre os policias!pr isso observem bem os policias daki pa frente,esta teoria pode-vos ajudar e mt...ate la portem-se com juixo!!